среда, 11 апреля 2018 г.

#всё_на_местах: встреча с психологом и с самой собой


Наверное, это непременно должно было случиться, ведь все предшествующие события об этом буквально кричали. Но я бы никогда не поверила, ведь психологов я не люблю.

И не то, чтобы у меня была какая-то существенная причина их не любить, нет. Просто всех психологов, которых встречала до этого, я считала немножко шарлатанами, потому как при ближайшем рассмотрении выяснялось, что копают они лишь до определенного предела, а потом всё – останавливаются. А до этого предела я и сама, в принципе, дохожу, без чьей-либо помощи. Дольше, труднее, извилистее – но дохожу. А вот что находится ЗА этой дверью, мне еще не показывал никто.


В онлайн-школе, где я прокачиваю все свои стороны, встреча с психологом стояла четвертым по счету занятием. Ей предшествовали встречи со стилистом и профессиональным организатором пространства, и они тоже были очень интересными. Но только после психотерапии мне захотелось и гардероб поменять, и дом расхламить, потому что ДО этого я не могла найти причину: почему всё в этих направлениях делаю правильно, а оно через время возвращается на круги своя.

Это было как рождение заново! Как сначала смерть, а потом рождение. Как американские горки! Как классный секс, только еще круче! Я никогда не испытывала ничего подобного. И, возможно, никогда бы и не испытала, если бы в данном вопросе мы не сошлись, не совпали с человеком полностью.

Это не было скучной лекцией-мозгодолбежкой, не было стыдно, неприятно, больно. Это было невероятно круто, легко, понятно, доступно – так, как я люблю. Я не видела и не слышала никого, весь мир отошел на второй план: остались только психолог, я и мое заплутавшее сознание.

За короткий промежуток времени, буквально за день, моя жизнь перевернулась с ног на голову и обратно. Я поняла о себе столько, сколько не поняла за почти 33 года своей жизни до этого. Многие вещи вдруг сделались ТАКИМИ очевидными, что это по праву можно назвать исцелением. Потому как очень похоже на то, будто прозрел слепой. И да, теперь я понимаю, почему это называется ТЕРАПИЕЙ. Раньше я с этого смеялась.

Встреча с психологом помогла разрешить мою самую большую проблему, хотя до этого я пребывала в уверенности, что проблем у меня нет. Ведь у меня все хорошо, все вокруг мною восторгаются: Тоня во всем молодец. А меня в это время бессознательно что-то тяготило, не давало во всех сферах жизни дойти до нужной точки. Я всегда была буквально за шаг до идеала. До нужного состояния мне всегда не хватало чуть-чуть, самую малость. Но именно этот шаг я почему-то сделать не могла.

И мне объяснили! Нашли ключик. Открыли замок. Завели в эту темную, только на первый взгляд страшную комнату. Нашли вместе со мной то, что я искала, и помогли расставить все по местам.

Я вдруг поняла истинную причину своего дичайшего перфекционизма, а до этого наивно полагала, что это просто знак Зодиака у меня такой, вроде как от природы. Была ошеломлена просто от того, что мой перфекционизм это не только не плохо, а в некоторых случаях даже единственное спасение от того, чтобы не загнать себя в гроб. Осознала, почему, несмотря на все мои успехи и достижения, я не чувствую полного, исчерпывающего удовлетворения и вместо того, чтобы радоваться, уже бегу впереди следующего паровоза.

Только сейчас я смогла объяснить самой себе, почему последние два года мне стали являться мои моменты! (2016 и 2017). Я много и часто думала об этом: ведь не приходили они ко мне раньше, жила себе и жила, ничего подобного не замечала. Что это? Почему? Зачем именно сейчас? А теперь знаю. Чтобы я замедилась. Остановилась.

Мне многие в жизни говорили: куда ты вечно бежишь-летишь? Удивлялись, порой восхищались: как столько успеваешь? А мне все время казалось: да что я там успеваю?! Потому что видела пример других людей, моих кумиров, так сказать, которые успевают в разы больше. Я много раз думала о том, что нельзя так спешить. Что я боюсь не успеть что-то сделать в этой жизни, а ведь в это время я порой просто НЕ ЖИВУ, не чувствую жизнь во всех ее проявлениях. В погоне за новыми вершинами я просто не успеваю замечать саму жизнь. То, чего я боюсь больше всего – не успеть – со мной по сути и происходит…(


Эта спешка и боязнь не успеть нередко приводили к невротическим состояниям. Когда внешне вроде бы все хорошо, а внутри я в вечном непреходящем напряжении. Снять его не могло ничто: ни алкоголь, ни горячие ванны, ни массаж, ни чай с травами, ни спорт, ни общение с друзьями или хобби. НИ-ЧЕ-ГО. Все вышеперечисленное давало лишь кратковременный эффект, но к полному расслаблению никогда не приводило.  

До меня вдруг дошло, что у нас у всех живущих на планете «раздвоение личности». Вечная борьба разума с сердцем, «ручного управления» с истоками. И главные свои враги – мы сами, а мысль о том, что организм самостоятельно может «отключать» нас, когда вредоносная программа зашкаливает, в очередной раз натолкнула меня на то, что мы - творение высшего разума, какой-то неведомой всемогущей Вселенной.

В первые дни после терапии я рыдала, потом ходила с таким выражением лица, будто изучила все характеристики андронного коллайдера, а чуть позже, после новой порции самокопания, почему-то сделалась печальная. Испугалась, что, если так усиленно буду копать и дальше, то приду к мысли: «А! Все равно мы все умрем!». А еще стало страшно за ребенка. Ведь получается, что он только сейчас совершенен и прекрасен, а чем дальше, тем будет в этой жизни только запутываться и запутываться… Хотя, возможно, именно в этом и состоит задумка Мироздания: сначала хорошо запутаться, чтоб потом хорошо распутаться. Но что же тогда происходит за воротами жизни с теми, кто так и не сумел все распутать?.. Страшно представить.

После осознавания наступил очень интересный период - у меня в голове будто лампочки начали включаться. Я вдруг поняла, почему путешествия, которые очень люблю, не дают мне энергию как большинству, а наоборот - отбирают, опустошают. А потому, что я от них устаю, так как  переживаю, чтоб все прошло хорошо, чтоб успеть все посмотреть, везде сфотографироваться;) Наверное, именно поэтому мне легче осознавать, что побывала в какой-то чудесной стране, вспоминать, сколько нового узнала и увидела только тогда, когда я уже дома, на диване, лежу и рассматриваю фотографии. Просто организм наконец отдыхает.

Ребенок и кот. Я уже как-то писала, что они всегда ходят за мной по пятам. Где бы я ни находилась, что бы ни делала. Мне нельзя ни в туалет сходить, ни за ноутом посидеть. Они всегда тут как тут: один прыгает мне на ноги, другой на руки. Я злилась на них, а еще злилась на мужа, потому что за ним они не ходят. А теперь думаю, может дети и животные чувствуют те самые истоки, ту энергию, которая меня вследствие повышенных требований разрушает, и стараются, грубо говоря, прибить меня к дивану хоть на 5 минут?! Не потому что хотят мешать выполнению моих дел. А потому, что любят меня.

Новости. Я проработала в новостях почти 10 лет, и с самого детства подсознательно к ним стремилась. До сегодняшнего дня я думала, что это потому, что просто всегда хотела быть в гуще событий, на волне, иметь возможность максимально ловить сегодняшний день, сию минуту, прямой эфир, LIVE. Это же очень круто! А теперь понимаю, что даже это (!) – следствие моей боязни «не успеть».

Фотоболезнь. Раньше я все время ВСЕ фотографировала. Каждое событие, каждую прогулку, каждый шаг, думала, это просто привычка, оставшаяся с работы, где требовали миллион фотографий, чтобы в итоге выбрать одну лучшую. А теперь поняла, что НЕ на работе, а в обычной жизни это мешало мне. Мешало жить одним мгновением, одним моментом, проживать каждую секунду всеми клеточками своих тела и души.

Всё стало складываться как пазл! Все точки, которые были до этого, соединились одной линией воедино. И как из рога изобилия посыпались чудеса!


Я вдруг ни с того ни с сего стала высыпаться! Только недавно писала в блоге о том, что планирую полностью перестроить свой режим, так как поняла, что «сова» - это просто оправдание собственной лени и отмазка для личной организованности. Собиралась прочитать на эту тему кучу литературы, заставить себя вставать как можно раньше и «наслаждаться» всеми прелестями утра, а тут вдруг все сложилось само собой: я стала раньше ложиться (намного раньше обычного!) и раньше вставать, и мне даже не пришлось для этого что-либо делать.

У меня внезапно прошли боли в шейно-воротниковой зоне, преследовавшие меня всю мою рабочую жизнь, которая всегда была связана с долгим сидением за компьютером. Ушли совсем, полностью, навсегда! Хотя до этого очень мучилась, ведь из-за них у меня нередко болела голова, была усталость, потеря концентрации. Массаж помогал, но как я уже писала выше, кратковременно. А сейчас у меня совершенно ничего не болит, хотя работы за последний месяц прибавилось более чем в два раза! Ну что это если не ЧУДО?! И да, теперь я верю, что люди могут даже от тяжелых болезней излечиваться, если меняют свое сознание. Теперь для меня это не сказки и не пустые слова.

Дальше - больше. Я стала потеть на тренировках! Впервые в жизни и в самом прямом смысле этого слова. Представьте, сколь сильным было мое внутреннее жизненное напряжение, если даже при чрезмерных нагрузках я почти никогда не потела!!! Я не понимала в чем дело. Сначала занималась сама, потом нашла классного тренера, но вместо расслабления спортзал приносил мне только еще большее напряжение и усталость. Наверное, потому и лишние килограммы не уходили. Их очень немного, до идеала как обычно совсем чуть-чуть, но бег впереди паровоза мешал тренироваться ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Не воспринимать свое тело как проект с конечной датой сдачи, после которого очередная заброшенность, а просто заниматься спортом, потому что это круто. Потому что чувствуешь мышцы, ощущаешь себя здоровей, становишься красивее. После того, как я просто всё это осознала, лишний вес начал уходить сам собой, причем очень быстро! Раньше для того, чтобы добиться такого быстрого результата, мне нужна была диета, жесткие ограничения. А сейчас не надо ничего!

Знаки. Это просто нереальные жизненные помощники! Я уже писала как-то, что часто их вижу, но после личной трансформации заметила, что они стали приходить еще чаще. Наверное, потому, что выбросила из головы, души, дома, жизни все лишнее. Из этого можно сделать вывод: чем меньше хлама - тем больше знаков. А если не слышишь, не видишь их - значит плохо «прибрался». Потому что они есть всегда. Просто мы их или видим, или нет.

Наполненность. Благодаря таким колоссальным изменениям у меня теперь каждый месяц по своей наполненности, как год. Раньше казалось, все пролетало, я не успевала оглянуться. Оп, март, оп, апрель. Я смотрела в свои планировщики и видела там не сегодня, 11 апреля, а вот этот концерт – 13.04, вот эту поездку – 22.04, вот эту встречу 30.04. За это заплатить, сюда позвонить, это не забыть. СЕЙЧАС, в этот миг, шел день 11 апреля, каждая его секунда просачивалась сквозь пальцы, как песок, а я НЕ ЖИЛА в 11-ом апреле, я жила уже в 30-ом… А теперь я как после клинической смерти очнулась. Будто начала жить заново. Это очень впечатляюще. И даже не верится, что происходит со мной.

Это удивительно, но прямо в то же самое время, когда со мной творились все эти чудеса, я услышала звук пилы… Вылезла в окно – и обомлела! Там внизу несколько коммунальщиков под руководством бойкой тетечки из ЖЭКа… ПИЛИЛИ МОЮ ЧЕРЕШНЮ! У меня даже дыхание перехватило! Хотелось бежать, махать руками, кричать: «Эй! Что вы делаете?! Не трогайте!!!». Но огромное дерево уже валилось на землю…

Через 10 минут звонок в дверь – та самая тетечка. Интересуется, не повредились ли окна, когда черешня падала, все ли у меня вообще хорошо. На мое расстройство отвечает: я, мол, специалист по деревьям, эта черешенка почти полностью сухая была, если летом и плодоносила, то это уже «остатки», так что жалеть не о чем…

Тетечка ушла, а я снова посмотрела в окно. А оттуда ТАКОООЙ вид открылся! Сразу стало видно все-все вдали, будто резкость навели, будто зрение улучшилось.

А еще у меня в кухне теперь просто потрясающе много света! А часам к 17.00-18.00, когда дело идет к закату, я наблюдаю невероятное: какую-то немыслимую игру красок в предвечернем небе, которые буквально потоком льются в мое окно.

Я подумала, что жалеть и правда, не о чем. Надо радоваться! Радоваться, что я перестала «ходить по кругу». Так что не жалейте старых, ненужных, уже не плодоносящих черешен. Вызывайте коммунальщиков!) А лучше берите в руки пилу и пилите сами!;)



************************************************************************************** 
P.S.: В конце прошлого года я написала в блоге, что в 2018-ом хочу стать лучшей версией себя. А 1 января мне на глаза попался пост с поздравлением от святителя Феофана Затворника: "Поздравил я вас с Новым годом мимоходом, а потом пришло на мысль и особо поздравить вас с ним и пожелать нечто особенное. Что же именно? То, чтобы вы стали новенькой. Как новенькой? Так, как бывает всякое новенькое платьице: все на своем месте, ни пятнышка, ни помятости, так и веет от него свежестью. Вот подобного сему желаю душе вашей. По телу вы, как о платье говорится, только что с иголочки, совершенно новенькая. А душа наша и на свет является со старым и, если не отнять от нее этого старья, она так и останется старой, не вкусив новинки. Старое в душе – суета и страсти. Выгоните все такое – и станете новенькая".

Благодаря психотерапии и работе над собой я действительно смогла выгнать из души суету и страсти. И сейчас чувствую себя как новенькая, как то самое платье, которое с иголочки, по телу. И от этого снова хочется плакать. Уже не от осознания. От радости!


*************************************************************************************** 
P.P.S.: "Лучшей версией себя стать невозможно, если я стал собой. Подлинный я - это и есть то лучшее, что может со мной случиться" (с).

25 комментариев:

  1. Тоня, классно как! ))) Рада за тебя, замечательные результаты!))) Знаю по себе и своим (и не только своим) клиентам, каково это - обнаружить себя или незнакомую часть себя и стать более целостным и настоящим. )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, спасибо! Да, это удивительное ощущение. А еще удивительно было в самый разгар моей "терапии" увидеть в ленте твой пост про четвертый, экзистенциальный уровень. Я его весь прочла - от корки до корки. Потому что это стало следующим пластом в моем самокопании.

      Удалить
    2. Тоня, вдвойне рада тому, что тебе оказалось полезным и вовремя почитать мои размышления на эти темы. )))

      Удалить
    3. Да, Оля, спасибо тебе большое! Твои труды не проходят даром)

      Удалить
  2. Второй раз читаю пост и понимаю: " как с меня списано"....расстаться с суетой непросто, здорово, что тебе удалось!

    Кстати, я очень редко комментирую, но читаю каждый пост!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Надя, спасибо. Мне очень важны ваши слова про "читаю".
      Многие находят сходство с собой. Тем более в наше стремительное, "бегущее" время в завышенными запросами.
      Но как оказалось дальше, моя суета - это лишь то, что сверху лежало...

      Удалить
  3. Тоня, я очень рада за тебя! Знаю это ощущение — когда вдруг складывается сложный паззл и слетают иллюзии — очень круто! Мне вообще кажется, что каждому необходим этичный и экологичный психолог регулярно, как спортзал для души.

    По поводу фразы "будь лучшей версией себя" — она когда-то была моей путеводной звездой, но сейчас я ее не приемлю. Для меня когда-то инсайтом стало то, что я уже классная версия себя и даже если ничего не улучшать - уже хорошо. Вот пусть вот так и останется! И после этого я развивалась в разы быстрее и легче, но без надрывов.

    Ура новым виткам развития!

    ps Вообще очень хочу с тобой встретиться лично поболтать! Если летом буду в Симфере — надо устроить :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, спасибо! Я прям прочувствовала твое тепло!^^
      Ты знаешь, я вот тоже теперь так думаю - про спортзал для души. Но чесслово, еще совсем недавно была абсолютно противоположного мнения)
      Наверное, меня в тебе и привлекало так сильно, что ты уже осознала, что лучшая я - это та, что есть уже. Помнишь "нельзя упасть лицом в грязь?". Ты сказала, что можно, а я потом еще долго восхищалась этим твоим принятием.
      Со мной хотят поболтать! Здорово!:)

      Удалить
  4. Я всё ждала "волшебной таблетки"))
    Классно. Хорошо, когда самокопания/самоискания идет на пользу и нужном направлении.
    Я в последнее время стала замечать - чем больше суечусь и нервничаю, тем меньше успеваю и больше устаю. Стараюсь "не". Пока с трудом, потому что боюсь не успеть сделать все, что нужно, в срок.
    Поздравляю с новым видом из окна! Повод посадить новое дерево? ;)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, я, если честно, тоже все ждала этой таблетки;) А нэть!
      Меня эта суета и страхи, вечный непрекращающийся бег просто выматывали. Отбирали энергию, как я уже писала как-то в посте на эту тему. И я просто не понимала, почему этой штуке нет конца и края?!
      Спасибо за поздравления! Новое дерево разве что в душЕ пока только. У тебя просто такой замечательный огромный сад - сади-не хочу, а у нас шаг за порог - уже не твоя собственность. Но где-нибудь в другом месте, может, и посажу, да)

      Удалить
  5. Тоня, вот не поверишь, я тут сама дозрела, что мне нужен психолог. Наверное, потому что как-то я сама в себе не могу разобраться до конца и помочь себе.
    мне кажется, это так здорово, когда находишь себя, когда кусочки складываются, когда внутри по-настоящему спокойно и гармонично.
    Я пока над этим работаю, много читаю, разбираюсь. Ты будешь моей путеводной звездочкой)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ох, Ксюша, не знаю, право) Быть путеводной звездочкой - это такая ответственность!)
      Ты знаешь, у нас с тобой сейчас такой возраст... когда накопили багажа жизненного уже много, а что с ним делать - не всегда понятно. Поэтому да, хочется учиться расставлять все на места.

      Удалить
    2. Сорри, что встреваю. Ксю, у тебя будет великолепный абсолютно бесплатный психотерапевт с 28 по 1 числа)))
      который не будет учить тебя жить, но будет задавать тебе вопросы, на которые придется отвечать честно. Не мне. себе!
      Самое первое и, порой, самое сложное - это научиться не врать себе. А потом как по маслу. Я с удовольствием помогу тебе начать, если проявишь иннициативу)

      Тонь, ты молодец! Я через первые шаги прошла давно. Самокопание не закончится никогда, даже если ты доковыряешь до момента своего зачатия, вывернешь все, вытряхнешь, прополощешь и наденешь чистенькое. Вылезут кармические моменты и тд и тп. в общем удачи и да прибудет с тобой гармония))

      Удалить
    3. Привет, бесплатный психотерапевт!)
      Спасибо, оно у меня и не заканчивается никогда, я вообще люблю это дело;) Мы же живые люди, все течет, все меняется, но закрытие гештальтов и снятие блокировок, как я теперь поняла, это просто жизненно необходимо.

      Удалить
    4. Без фанатизма, Тоня, все в меру, иначе можно испортить и уйти в иллюзию)
      Перфекционимзм, кстати, тож штука проблемная)
      Извини, как провинциалка, не смогла не разбить хотя бы одну чашку))))
      надеюсь, без обид)

      Удалить
    5. Конечно же, в меру.
      Я знала, что люди обратят внимание на фразу "поняла, что перфекционизм это не плохо") И в отношении себя тоже раньше думала, что это только проблемная штука, пыталась от него избавиться. А все оказалось не совсем так) К сожалению, многое по понятным причинам не могу писать в блоге и расшифровывать, постаралась просто собрать воедино факты, которые хочется оставить на память.
      Так что никаких обид!;)

      Удалить
    6. Оксана, заезжай и к нам в гости! Давно собираешься. Я не прочь записаться на прием ;)

      Удалить
  6. Тоня, как так получилось, что этот твой пост про тебя, но на самом деле про меня, с той лишь разницей, что я с психологом не встречалась ещё?))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А вот как с бабочками в животе!;))
      Я читала твой пост про психолога, и тоже в шоке была, потому что у меня как раз все в самом разгаре было! Этот мой пост это только самое начало моей трансформации, потом было еще несколько этапов, и я о них тоже, скорее всего, напишу. Просто пока не могу собраться с мыслями, да еще и хочется ж так провернуть, чтобы вроде бы о личном, но не слишком лично) В общем, как-нибудь доберусь.

      Удалить
    2. а я никак не могу решиться на психолога, ну потому что это ж ваще серьёзно. может быть, одино из самых важных решений в жизни, потому что столько всего выплывает и это ж должен быть ого-го человек. и как понять, что это тот самый специалист

      Удалить
    3. Алена, не попробуешь - не поймешь.
      Но да, тут я полностью согласна: психолог должен подойти тебе так же, как парикмахер, маникюрщица, стоматолог, фитнес-тренер. Но это, конечно, в идеале, потому что в жизни бывает по-разному: кому-то везет найти своего человека с первой или даже как у меня - случайной - попытки, а кому-то приходится искать очень долго, "набивая шишки". Но, наверное, лучше попробовать, чем нет.

      Удалить
  7. Я повторюсь в очередной раз - ты молодец!
    Я вот тоже понимаю, что давно пора избавляться от хлама в жизни. У меня все это с трудом получается. Надо начать хотя бы с вещей, дома.
    Вот первый шажок пошел. Три машины с мусором увезли хлам с нашего двора и дома на этих выходных. Дом то не мой, это все складывали не мы. Давно хотели убрать и все никак. Надо учиться для начала чистить дом, а потом и голову. Но, думаю, без помощи с головой не совладаю.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, я тебя понимаю. Мне тоже важно было сначала в голове прибраться. А теперь все как по маслу - во всех сферах, причем без особых усилий, само собой. Как будто блок сняли, все проходы для естественного циркулирования энергии прочистили. Очень классное ощущение!
      Прости, не могу не спросить: почему дом-то не твой?О_о

      Удалить
    2. Ну как бы дом родителей мужа. Свекровь тут выросла. Потом они вместе все достроили пристроили. Сейчас они переехали поближе к дочке и дом нам оставили. Но знаешь, тут их комната. Еще до недавнего времени много их вещей лежало. Как-то даже сестра Сашина, говорила, что маленькая комната - это ее. Поди пойми шутила она или нет )))

      Удалить
    3. Так надо это у нее уточнить, чтоб знать достоверно)

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...