воскресенье, 31 декабря 2017 г.

Моменты-2017

Этот год был похож на службу в армии. Мне суждено было или расклеиться по полной и стать раболепным «духом», или же стойко вынести все испытания и вернуться домой настоящим бойцом.


До бойца мне, конечно, еще далеко, но самой себе в зачетке я поставила бы, скорее, хорошую оценку. Помнится, в начале 2017-го рыдала и ругала себя за малодушие, бесконечно себя жалела и постоянно спрашивала: «За что?», «Почему именно я?». Сейчас многозначительно молчу.

Мне снова было не до путешествий, я путешествовала вглубь самой себя. Практически не вела диалогов с малознакомыми людьми, но спорила до хрипоты с самой собой.

В новом году я хочу стать улучшенной версией себя. Понимаю, что это не только возможно, но и жизненно необходимо конкретно мне конкретно в данный момент.

Хочу стать сильнее, в чем-то резче: не превратиться в законченную стерву, но и не быть больше той пушистой Тоней, готовой всегда все принять и найти оправдание любой человеческой глупости. Хочу научиться более виртуозно выигрывать в войне с самой собой и не сворачивать «не туда». Я снова ощущаю какой-то переломный момент, когда от моего сегодняшнего решения зависит вся дальнейшая жизнь. Хотя на самом деле такие решения мы принимаем каждое утро.

Хочу еще больше знакомиться с собой, увлекать себя, дружить с собой. Перечитывала пост про черешню и наткнулась на исследование «О чем больше всего в своей жизни жалеют женщины», где на первом месте стоит забрасывание себя в дальний угол. И если у кого-то это забрасывание происходит больше по внешним причинам (ревнивый муж, непослушные дети, усталость от всего), то у меня по внутренним. В угол забрасываю себя я сама. Иногда неосознанно, иногда насильно и против своей воли. Я хочу научиться перестать это делать. Уверена, что это совсем не трудно, самое сложное – переступить грань. Иногда мне кажется, что вот эта вот внутренняя борьба с самой собой и есть главная суть моей жизни. Гороскоп говорит примерно о том же.

Страхи – это ужасно. Они мешают нам слышать свой собственный голос. Когда я начинаю думать, что все не так, или насмотревшись-начитавшись-наслушавшись, вдруг начинаю делать то, что мне на самом деле не нужно, это самое ужасное. Потом страдаю, ведь интуиция подсказывает: что-то не так. Терзаюсь, думаю, боюсь сделать неправильный шаг, потерять время, а правильный путь-то вот он – на ладони. Как только перестаешь суетиться и заполнять себя «чужой» информацией, то сердце само подсказывает что нужно именно тебе. Все ответы в нас самих.

Иногда кажется, что я трачу очень много времени на размышления, тогда как в этот момент могла бы делать что-то реальное. С другой стороны, я прекрасно помню, как можно уставать так сильно, что некогда даже остановиться и подумать, а той ли дорогой идешь? Реальность захватывает и несет-несет с невероятной скоростью, и ты чувствуешь, что почти не можешь этому сопротивляться.

В этот раз решила - больше не буду загадывать желание. Нет, ну правда, это смешно: писать на листике, просить что-то материальное, жечь, глотать, а через 12 дней узнать, что у тебя серьезное заболевание, которое хоть и не смертельно, но может привести к печальным последствиям.

Еще подумала: ну вот третий год прошу одно и то же и не сбывается. Может, прошу неправильно? А может, не надо мне это сейчас… Может, во вред это будет мне? Богу-то виднее.

Задала себе вопрос: я разве не счастлива, несмотря на то, что желание не исполняется? Да нет, очень даже счастлива, ведь счастливой меня делают совершенно другие вещи…

Я хочу быть. Просто быть и все.

Читать ваши блоги, заваривать чаюшку и слушать шум моря.

*************************************************************************************

Весь этот год я снова записывала моменты, в которые чувствовала жизнь. Это нельзя передать, это можно только прожить. И по традиции, оставляю их на память здесь.

Я провожаю на автобус сестру, она уезжает далеко. Зима, холодно, я грущу. Я очень ее люблю и мне хотелось бы хоть на время отменить «взрослость» и снова рассказывать друг другу тайны в темноте на том диване. Сестра уезжает, а мне на плечо садится снежинка. Она идеальной красоты, с четко выверенными контурами.

Я выхожу из клиники с плохими результатами на руках, мне кажется, я уже умираю. Вокруг едут машины, скрипят маршрутки, гудят троллейбусы, и я прям чувствую, как меня во всем этом нет.

Какой-то праздник, нам не хватило хлеба, я радостная выбегаю на улицу. Вокруг огни, салюты, смех, а в продуктовом магазине над мужчиной склонились медики – реанимируют. Народ глазеет, мужчина умирает. Он тоже вышел за хлебом.

Мы с мужем в пещерном городе Чуфут-Кале, высоко в горах. Рядом монастырь и «идет снег» - мне в руки озаренные солнечным светом летят цветы миндаля. Ощущение невероятной благости.  

Я в маршрутке возле Главпочтамта, смотрю в окно и вижу огромное солнце, которое то закрывают темные облака (вечером будет дождь), то открывают. Оно такое большое и яркое, что слепит меня и кружится голова. Я вдруг осознаю, какая же я маленькая в этой своей маршрутке, и что этому солнцу все равно на меня и на всех, оно просто было, есть и будет, и что моя проблема - где найти деньги на операцию – вовсе не проблема.

Снова в маршрутке, еду мимо бывшего офиса, до официального окончания декрета – месяц. Хотела бы зайти, но не буду, ведь там уже все по-другому. И тут в маршрутке коллега: привет, на работу думаешь выходить? Я ей – нет. И вдруг ее как прорвет – и обо всех неприятностях. Думаю: я на верном пути.

Читаю Гиппенрейтер и понимаю, что почти все делаю правильно. Меня никто не учил, до рождения ребенка я была очень далека от детской психологии. Все происходит интуитивно. Все заложено в нас.

Еду в маршрутке и думаю о том, как же мне повезло, что живу в Крыму. Рядом взрослая пара из Геленджика, города, который когда-то показался мне Раем. Муж, уговаривая жену переехать в Крым, аргументирует: «Жизнь одна и прожить ее надо в Крыму».

Гагаринский парк. Мы с Ильей стоим перед Вечным огнем, заваленным цветами. Сын спрашивает, что такое Вечный Огонь, я объясняю и вдруг начинаю рыдать. День Победы, 9 мая через всю мою жизнь проходит красной нитью.

Опоздала на электричку, не добежав всего с десяток метров. Стою-смотрю, как она удаляется, обидно до слез. Бреду обратно и тут прямо передо мной волшебный автобус: влетаю со своими баулами, стоячих пассажиров – тьма, в салоне темно и душно, а меня водитель вдруг садит рядом с собой на мотор. Все стоят, а я сижу. И в огромное панорамное окно вижу потрясающее двойное небо: грозовые тучи сливаются с кристально чистой, безупречно голубой далью.

Распаковываю посылку – мой препарат. Руки дрожат, все мысли о предстоящем испытании. И тут! Все, что внутри коробки обмотано клеенкой с огрооомными пырышками-пупырышками! Мысленно благодарю поставщиков, они прям знали, что мне сейчас нужно.

Получила ксюшин букет, сижу в машине и плачу. Верчу в руках записку, жадно вчитываясь в каждую букву. За окном 23 апреля и валит снег. Завтра операция.

Я лежу в операционной практически голая, надо мной какие-то огромные хреновины. Операция серьезная, все оснащено по последнему слову техники, врач – высшей категории, но я все равно плачу, потому что мне страшно.

Впервые после операции вышла в аптеку и обнаружила, что не умею ходить. Три шага - пять минут на отдых. Страх, боль, дикое отчаяние. А вокруг все как всегда: ходят люди, ездит транспорт, шелестит в верхушках деревьев весенний ветер. И снова накрыло то чувство, когда все есть, а тебя нет. И что Мирозданию на это совершенно наплевать.

Дедушка Вова рассказывает, как переживает за меня, а у самого метастазы. Он играет на баяне и пьет водку. Говорит: знаешь, Тоня, когда у меня начинаются сильные боли, я беру баян и пою как можно громче.

Лето, балкон, яркое солнце. Я стою у открытого окна и нюхаю-нюхаю. Вы знаете, как пахнет лето?

Парк викингов, я дотрагиваюсь ладошкой до лошади. Она твердая, шершавая и очень теплая. Непередаваемое ощущение какой-то живой сущности, то же самое я уже ощущала, когда гладила жирафа.

Мои руки лепят из глины. Я погружаю пальцы в мокрую вязкость, и кажется, тону в этой глине полностью.

Мы с мужем в ресторане японской кухни. Иду в туалет, поднимаю глаза, а на потолке Камасутра в картинках. В близости у нас временное ограничение, и наше свидание носит платонический характер. Но в душе летают бабочки: через что мы только вместе не проходили.

Тот же ресторан, официант приносит на подносе печеньки-предсказания, надкусываешь, а внутри записка. Руки трясутся, страшно: как раз на днях смотрела фильм, где по сюжету, отведав таких печенек, герои на время поменялись телами)

Остановка, жду автобус. Засмотрелась на высокого симпатичного юношу. Со стороны можно подумать, будто выбираю себе парня помоложе. А я представляю, как пройдет лет двадцать, и наш Илья будет такой же высокий красавец. Старею))

Купила пижаму, особо не рассматривала. Дома надела, посмотрела в зеркало, а на груди надпись: Newer Stop Dreaming (Никогда Не Переставай Мечтать). Спасибо, пижамка, я обязательно последую твоему совету!;)

У нас прямо под окнами салют. Мы с сыном кричим и хлопаем в ладоши – представляем, что эта звездная россыпь специально для нас.

Мы с Ильей едем в Ялту, в зоопарк. Лето, зной, сын уснул на моих коленях. Я смотрю на его безмятежное лицо и меня пронзают тысяча безвременных лучей: я будто бы смотрю на мир его глазами. Воспоминания о том, как родители возили меня везде с собой, всегда живы.

Гуляем на площадке, качаю Илью на качели, вся раздраженная, в мыслях о насущном. И тут сын: мама, смотри, какое небо! Поднимаю глаза, а там зеленые-зеленые деревья (лето было дождливым) и лазурнейшее небо, и чуток белых, как перышки, облаков. Илья убежал, а я села сама на качелю и долго качалась, устремив глаза ввысь.

Море, мы с мужем идем на скалы, наше любимое место, а там огромное-преогромное солнце. Оно больше нас, оно сливается с водной гладью и нам кажется, что мы полностью растворяемся в нем и сливаемся со Вселенной.

Те же скалы, мы семьей на пикнике. Вдруг непонятно откуда гул, грохот, земля дрожит! Доля секунды – и мимо нас практически на уровне глаз проносится огромный черный военный самолет. Он был так близко, что я испытала страх, какого не испытывала никогда в своей жизни.

Гуляем с Ильей, сын ест мороженое, сильно испачкался. Я, завидя его замурзанное лицо, кричу, что у меня нет с собой салфеток и что нам придется идти домой, чтоб умыться. В то же мгновение мне в руки ложатся салфетки – проходящая мимо женщина отдала всю пачку.

Ночь, все спят, я стою у открытого окна и слушаю, как в соседнем дворе кто-то поет под гитару. Океан Эльзы, Бумбокс. Идет теплый летний дождь и я подпеваю этой компании, мысленно проваливаясь в свою гитарную юность.  

Ночь, подхожу к окну, а там сверкает. Да так сильно, что очень похоже на видео обстрелов городов. Прислушиваюсь, всматриваюсь, а это гроза. Спасибо, Господи, что у нас нет войны.

Снова в маршрутке, давка, пробки. Стараюсь втиснуться, думаю о проблемах. Застряли на светофоре. И вдруг – листик! Желтый осенний листик красиво закружился в воздухе и, станцевав свой танец, приклеился на лобовое стекло прямо на уровне моих глаз!

Первая неделя в детском саду, наша адаптация проходит тяжело. Еду в маршрутке и слезы катятся сквозь надетые солнечные очки. И тут кто-то кладет руку на мое плечо. Оборачиваюсь – никого, но так вдруг стало спокойно, что подумала – ангел-хранитель.

Я в овощном магазине, хожу-выбираю. Вдруг вижу, как Илья копошится в коробке с яблоками. Как закричу: «А ну-ка быстро положи!», и вижу, как все покупатели в один миг бросили все, что набирали в пакеты) Думаю: ух ты, я – Повелитель Мира!))    

Решила попылесосить и не разогнулась, рухнула на пол и не могу пошевелить ногами, чувствую одну сплошную пронизывающую боль. Потом позже узнАю, что защемило нерв, но пока лежала так одна до первой помощи, ревела и молилась. Никогда не забуду те обжигающие очищающие горячие слезы: как же страшно быть недееспособной.

Илья бегает по дому, играет с котом. Я на секунду замираю и счастье потоком льется в меня. Я вспоминаю, что когда-то давно мечтала именно об этом мгновении: чтобы по дому бегал МОЙ РЕБЕНОК и играл С МОИМ КОТОМ.

Глубокая ночь, все спят, а я их чухаю, целую и плачу от счастья. Вон сколько их всех у меня есть, какая же я богатая.

Зима, практически конец года. Сдав анализы, бреду в кабинет врача. Я готова уже ко всему, ничто меня не расстроит и не убьет. Я буду жить пока жива моя душа. И вдруг доктор: Тоня, поздравляю, вы здоровы! Стою, плачу, не верится. Прямо подарок под елочку. Все-таки лучше ходить к врачам, чем не ходить.




P.S.: С Новым годом всех! Пусть он просто будет.   

8 комментариев:

  1. Очень пронзительно!
    С Новым годом! Дай Бог Вам и Вашей семье здоровья, благополучия, солнечных дней, отличной погоды в доме!
    Пусть просто будет меньше испытаний!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за пожелания! И Вас с Новым годом, здоровья и счастья в новом году!

      Удалить
  2. Тоня, такие милые и волнующие моменты.
    Вчера, увидев длинный текст поняла, что за празднично-гостевой суетой, просто не вникну в суть... А вот сегодня с удовольствием прочитала все!
    С наступившим Новым годом! Здоровья, приятных семейных мгновений и побольше позитива! Шлю горячий привет с одного берега пролива к другому!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, спасибо! Я, наоборот, когда писала, думала, что кроме меня самой, эти моменты, наверное, никому не интересны) Записываю их уже второй год подряд, это удивительно просто, раньше со мной такого не случалось, а теперь будто время останавливается и я проживаю какой-то момент более глубоко...
      С Новым годом вас! Скоро-скоро берега уже соединятся!)

      Удалить
  3. Записывать моменты — очень крутая и полезная практика. С удовольствием прочитала, нужно и себе завести файлик) С Новым годом!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, и тебя с Новым годом! Самое время заводить файлики!;)

      Удалить
  4. Интересно, Тоня, очень интересно) я прочитала уже раза 4...
    ты молодец, что записываешь эти моменты, они такие... как выше написали - пронзительные. Я ведь тоже хотела их тогда начать записывать, после первого твоего поста. Но мне не хватает созерцательности...
    обнимаю тебя и пусть этот год будет другим. Без слез

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ксюша, да, я помню, что ты тоже хотела записывать, и надеялась прочесть и твои моменты за год) Но знаешь, если что-то не идет, то и не надо, это лучше, чем насиловать себя.
      Спасибо тебе, что в самые непростые периоды этого года ты была со мной рядом, поддерживала. Я тебе очень благодарна!

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...