Мыслепоток

Мне опять много думается. Так много, что не успеваю фиксировать. Но так на многом хочется хоть на секунду остановиться.


ПРО ЖИЗНЬ.
С тех пор, как нашли неприятность, стараюсь загрузить себя по максимуму: работа, дом, дела, прогулки, встречи, люди. Между всем этим – непрерывные анализы и приемы у врачей. О предстоящей операции стараюсь думать, как о небольшой командировке. Точно ведь узнаю что-то новое, получу опыт. Не знаю, правильно ли это, не побег ли от самой себя, но мне так легче.  

Недавно прочла статью, в которой служитель церкви говорит: «Жизнь дана человеку для того, чтобы он мог как следует подготовиться к уходу».

С годами мне все больше хочется к бабушке, в деревню. А бабушки давно нет. Когда мне поставили диагноз и я, наивная, полагала, что скоро помру, я подумала: здорово – скоро встретимся с бабушкой. На аллины слова «встретишься, но попозже», отвечала только провалом в воспоминания. Когда вечер летний и теплый, и куры уже взобрались на жердочки и нахохлились. Когда скажешь бабушке, что хочешь в туалет, а уже темно и она говорит, мол, иди в огород, к черешне. Когда ноздри расширяются от запаха машинного масла в кладовке и зерна в дедушкином гараже. Казалось, что эти запахи всегда будут со мной. Впрочем, так оно и есть.

Перед основной операцией, которая впереди, мне предстояла еще одна, в мини-формате, но под общим наркозом. Все утро тряслась, как кролик, а время, как назло тянулось медленно, потому что анестезиологов мало и они все загружены. Но когда по венам наконец пошел холодок, в те самые пару-тройку секунд успела подумать: как же здорово. И что здорово было бы умереть вот так вот - плавно и весело «отъезжая». И что тетка, которая спрашивает, стоя у моей головы, «Вес?», «Рост?», какая-то дурочка…

До этого общий наркоз я испытывала лишь однажды. В 14 лет у меня была опухоль и никто тогда не знал до конца, доброкачественная ли она. Порой, когда я обижалась на маму или одноклассников, я даже хотела, чтобы она оказалась «плохой», представляла себе, как умру, и все они будут горько по мне плакать и жалеть о своих поступках. Сейчас мне 31 и я хочу жить. Я вообще не думаю ни про кого, мне на всех по барабану.

Кстати, сразу после рождения сына у меня откуда-то появился большой страх умереть. Думала: ну вот, скопытюсь и как же он без меня? Я не то, что про прыжки с парашютом не мечтала, боялась даже рядом с шумной дорогой ходить. Помог батюшка. Сказал всего два слова, сейчас даже не вспомню каких, но все стало на свои места.

Интересно отреагировали на мою не очень позитивную новость мои ребята. Настя сразу начала гуглить, искать телефоны врачей, приговаривая, что ей срочно надо провериться во всех местах, а то вдруг тоже чего найдут. Сережа кинулся успокаивать по-мужски: «Ты главное не переживай, я сам за тебя поработаю сколько надо, ничего с тебя не вычту, еще и доплачу!» (дежавю)). Алла вздохнула… помолчала…, а потом как стала рассказывать истории тех, у кого самые страшные раки-х*яки, да так, что мне подумалось, что у меня вообще все прекрасно.  А Аня… Аню стошнило и она убежала в туалет. А вернувшись, попросила больше ничего не рассказывать))

Удивительно, но почти все говорят одно и то же: «Ты сильная, ты справишься!». Иногда аж зло берет, типа, раз я сильная, то можно меня не жалеть?))) Но в целом это чистая правда. Я действительно сильная и действительно справлюсь, поэтому чего дурью маяться?

К слову, я невероятно благодарна всем-всем, кто меня поддержал и поддерживает. Любое теплое слово дарит мне лучик тепла и прогоняет дурные мысли. Спасибо!

Вообще все это для меня очень удивительно, потому как у меня ничего не болело и не болит, а внутри я сейчас ощущаю какую-то необъятную жизненную энергию. Меня, вот, прямо распирает от этой «ощущабельности», кажется, будто я чувствую каждый миг, каждое мгновенье, свет, дыхание, Вселенную, жизнь! А еще у меня снова очень сильно работает интуиция.

И то, что происходит вокруг, тоже удивительно. Столько знаков… Мне даже говорить никому ничего не надо, все нужные фразы произносятся за меня. Чудеса!

Я уже говорила, что платная медицина замечательна, а тут как-то ехала в клинику с Ильей и забыла захватить раскраску с карандашами, чтоб ему было чем заняться, пока меня ждет. Заходим, а на специальном столике и раскраски, и карандаши! Уходить не хотел.

Когда болеешь, на все смотришь иначе. Листаешь инстаграмы и думаешь: серьезно, этот штрудель такой же вкусный, как и красивый? А печень у тебя не болит? А почки? А родители совсем-совсем не задалбывают? И дети прям такие же смирные в жизни, как и на фото?..

Все, что с нами происходит, имеет свои причины и следствия. Важно научиться правильно делать выводы. Я полностью понимаю, для чего мне все это дано именно в таком виде и именно сейчас.
Проблемы случаются у всех и, по моему мнению, только мы сами знаем, как их разрешить. Если все время прислушиваться к своему сердцу, то в трудный момент оно само подскажет нам, как быть и куда идти. Но как же часто происходит у людей подмена понятий, и белое становится черным, а черное белым.

У дедушки Вовы совсем все плохо. Вероятно, тогда летом, когда мы гуляли на его дне рождения, это был все-таки последний его свет… Глядя на то, как он заразительно смеется и подбадривает всех, мне хочется отхлестать себя розгами и придумать себе строгое наказание. За свое малодушие.



ПРО ЧУВСТВА.
Я как-то уже писала, что после появления в моей жизни ребенка я будто живу на ощупь. Но только сейчас я стала получать от этого кайф. Помню, как раньше Алла все время повторяла мне: успокойся, доверься Богу… А я, как Фома, страшилась, металась, переживала. Строила планы и ничто их не могло поколебать. А если вдруг колебало, то все – конец света! Сейчас я вообще не мечусь. Иногда щипаю себя: эй, ты вообще жива? А на том конце отвечают: еще как жива! Живее, чем когда-либо.

Интересно, но как только я перестала чего-то неистово хотеть, куда-то стремглав лететь и тратить кучу сил и эмоций, если все складывалось не так, то в моей жизни начали происходить чудеса. Учитывая то, что и раньше-то при всем вышеописанном раскладе чудеса случались с завидным постоянством, то сейчас я, вероятно, очень счастливый человек. И правда, сейчас само собой происходит то, чего я ждала годами, а то и десятилетиями.

Это очень похоже на то, что происходит с Ильей. Штуки, которые мы закладывали в него год-два назад, сейчас вдруг ни с того ни с сего проявляются, и мы видим, что все было не напрасно.

Сами откуда-то в мою жизнь приходят люди. Много, разные, интересные. Когда я только ушла в декрет и не сумела сдружиться с мамочками, я, бывало, печалилась, но сейчас понимаю, что все мои «новые» люди, они даже круче намного - они ниточки, они мои путеводные звезды.

Сейчас мне как никогда хочется просто жить. Жить просто. Когда ты юн, то идешь на любой риск, без сожаления совершаешь необдуманные поступки, свергаешь горы, сжигаешь мосты. Тебе ничего не жалко. А мне сейчас хочется простых человеческих радостей: дожить до старости, женить детей, понянчить внуков. Сейчас в моей жизни будто пересечение времени и пространства: я точно знаю, что будет дальше и точно знаю, как оно будет, если я вдруг сверну не туда. Поэтому я так борюсь с чужими голосами – боюсь не услышать среди них свой собственный.

Раньше я жила разумом, сейчас, подозреваю, что чувствами. Истина где-то посередине.



ПРО РАБОТУ.
Рано утром Саркис собирается на работу, а я готовлю ему еду с собой. Или достаю приготовленное с вечера. Это так странно.

За окном валит снег, я смотрю и вспоминаю, как в такую погоду сидела в редакции и никуда не высовывалась. Как отдавала всю себя работе. Думаю, неспроста работодатели не жалуют семейных. У молодых, холостых эффективность все же поболее. Точнее, не эффективность, а активность, готовность отдавать себя полностью, пахать без отпуска и выходных. А когда уже взрослый, то уже точно знаешь, на что не пойдешь, даже за хорошие деньги.  

Я очень веселюсь, когда вижу, как мои постики лайкают мои бывшие коллеги и даже начальники. Уверена, если б им было видно, кто это постит, то они были бы категорчины: «Тонечка! И как ты могла такую херь накатать?!»)) А так репостят себе на стены и радуются. Ну это ли не предвзятость?!

Забавно, но порой на меня что-то находит и мне начинает хотеться воспользоваться всеми теми услугами, которые я рекламирую. Наверное, я хороший пиарщик)

А еще обнаружила, что не выношу, когда мне раздают задания. Не просят, а именно раздают, командуют. Привыкла, что командовать можно только мне)

Недавно виделись с Олей, она сейчас важный человек, редактор. Мы сидели в кафе и у нее без конца звонил телефон. И каждый раз, когда она брала трубку, ее голос менялся до неузнаваемости: «Да, Иван Иваныч», «Ну а что вы хотели, Иван Иваныч?!», «Будет сделано, Иван Иваныч…». А у меня внутри каждый раз все сжималось, я невольно вспоминала, как отвечала на звонки даже в туалете, но почему-то тогда не замечала всех этих минусов. Тогда для меня они были плюсами. Я обожала свою работу и была счастлива, но и платила за нее немаленькую цену. Шла на это сознательно – все было исключительно по любви.

Думаю, если бы я вышла на работу через полгода после рождения ребенка (как и хотела), то сейчас была бы очень плохой женой и матерью. Потому что делать плохо свою работу я не умею, и мне приходилось бы разрываться между работой и семьей – любимым мужем и маленьким сыном. Цена осталась бы прежней – полное отсутствие меня дома.

Я часто размышляю о том, как же хорошо быть просто женщиной, мамой, женой, человеком. При этом иметь свои дела, интересы, не растворяться в семье полностью. И как здорово, что эти желания совпадают с возможностями. Что можно в любой будний день поехать по магазинам, в библиотеку, к врачу. Погулять в парке. Что не надо для этого отпрашиваться с работы или тратить свой драгоценный выходной, а то и хуже – терпеть до отпуска. Что можно в любой момент поехать куда-нибудь с мужем и сыном: я всегда могу, ведь мне только одеться и прихорошиться. Что можно начинать свой день не в восемь утра по будильнику, а когда проснешься от солнечных лучей, пробивающихся сквозь штору. Что можно полдня подбирать себе шарфик, меряя в магазинах все, что понравилось, а не то, что первое схватил и времени уже не осталось. Рассматривать себя в зеркало, экспериментировать с прической и макияжем. Раньше на все это у меня не было ни времени, ни сил, ни желания.

А еще здорово быть просто Тоней, безо всяких ярлыков – «журналист», «редактор», «начальник». Мне часто говорят, мол, ну что же ты, скажи сразу, с кем имеют дело, и отношение к тебе будет другое. А я не хочу. Хочу сейчас быть просто Тоней.



ПРО ДЕТЕЙ.
«Что посеешь, то и пожнешь» – вот уж вправду про детей сказано. Отсюда и вывод, что воспитывать в первую очередь нужно самих себя, потому как «сеять» специально бывает просто некогда.

Моя жизнь уже никогда не будет такой, как до рождения ребенка. Ни-ког-да. Бывалые мамы, возможно, усмехнуться, но до меня этот факт доходил невероятно медленно. Хочется верить, что будет еще лучше, что будет что-то новое и невероятное, но такого, как было раньше, не будет точно. Ребенок – это живой отдельный человек и теперь он всегда будет идти рядом с нами, а если у нас самих порой случается то, что переворачивает наши взгляды и представления о жизни, то наличие ребенка эту вероятность как минимум удваивает.

Удивительно, но бывает злишься на своего ребенка до белого каления, а бывает, любишь так, что целого мира мало. И все это один и тот же человек! И все это по отношению также к одному и тому же человеку.

Поразительно, как раньше раздражал меня вечный, связанный с появлением ребенка беспорядок, и как сейчас мне на него совершенно фиолетово. Как я злилась, что этот маленький вездесущий проныра только и делает, что вторгается в мое личное пространство. Плакала, страдала, изводилась. И как сейчас я могу делать практически любое дело с Ильей на руках или на шее) Вот уж и правда, человек ко всему привыкает.  

Знала одного парня, до появления ребенка он был отъявленным раздолбаем, даже не смотря на официальный брак: клубы, алкоголь, легкие наркотики. Дочке недавно исполнилось три года и я прям застыла, когда увидела его с семьей. Деловой костюм, барсеточка, прилично выглядит, прилично говорит. Бизнесмен, отец, серьезный человек.

Раньше у меня было постоянное чувство вины или обиды на собственного сына. Я звонила свекрови и жаловалась: ой-ой-ой, он меня не слушается, обидел, щипается или дерется. А потом поняла, что если так продолжится дальше, то сын однажды просто выселит нас с мужем в подъезд. Вывела доселе непонятную мне истину: родитель для ребенка должен быть в первую очередь авторитетом, наставником (а не другом, как мне думалось ранее). По крайней мере, в этом детском возрасте. А люблю я его и так – всегда и везде.

Я хочу еще детей. Это секта какая-то. Мазохистская: чем труднее, тем больше хочется еще) И не хочу упахиваться так, как раньше. Мне кажется, для женщины, особенно той, которая уже стала матерью, истинное счастье - иметь возможность не работать, не вкалывать, не тянуть лямку. Возможно, я так думаю, потому что я женщина реализовавшаяся и меня ничто не тяготит.

Жизнь делает очередной виток – я снова знаю наизусть «Айболита». Когда декламирую сыну, думаю о том, что я - это шакал: работаю или нет, я всегда скачу на кобыле вперед и всем приношу телеграммы.

Комментарии

  1. Да Тоня, вот такие неприятные сюрпризы подкидывает жизнь, никогда не знаешь, откуда ждать подвох. Ты права, в инстаграмме все очень счастливые, самоуверенные. Не то, что в жизни. Каждый человек проходит через кризисы, в том числе серьёзные кризисы, как ни старайся, не избежать. Ведь жизнь не только про счастье, про несчастье тоже. И всё равно интересная, единственная, неповторимая. Ты умница (хоть я конечно и не согласна с тобой про женщин в корне;)), держись и будь для других примером, много ещё хорошего впереди. Моя жизнь тоже сейчас перевернулась с ног на голову, выводы, которые я для себя сдалала и продолжаю делать, отличаются от многих твоих. Это говорит лишь о том, что мы разные, и через такие кризисы, жизненные этапы, лучше сами себя узнаём, понимаем, раскрываемся, формируемся, взрослеем. Я надеюсь, что как-нибудь ещё напишу обо всём также открыто как ты. Дружески хлопаю по плечу и обнимаю крепко!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люди любят красивые картинки... Они подменяют им настоящую жизнь.
      Спасибо, Маш, за поддержку и твои слова. Про "в корне не согласна" я знаю, за это тебя и ценю)
      Откровенно говоря, еще года четыре назад я бы тоже по этой части была бы в корне с собой не согласна. Но сейчас это то, что я чувствую, то, чем живу.

      Удалить
  2. Тонь, я надеюсь, что сейчас уже все хорошо у тебя.
    Такой, мудрый что ли, этот пост получился, но грустный немного.
    По поводу "ты сильная, ты справишься" - очень хорошо тебя понимаю, у меня в семье такое же отношение ко мне. Порой так обидно, так хочется, чтобы кто-то обнял и пожалел, но большую часть времени все же я рада, что я не нытик и справляюсь :) Надеюсь, и у тебя так :) Шлю тебе виртуальные обнимашки :)
    Тоня, такие же мысли насчет "просто Тони". Вот с одной стороны я не представляю себя домохозяйкой, но с другой, я в какой-то мере даже кайфую от того, что я дома, в хорошую погоду я в парке, из начальников у меня только сын и это прекрасно :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, спасибо!
      Я тоже не представляла себя домохозяйкой, да и сейчас боюсь о себе думать именно в таком контексте, но при всем при этом невероятно кайфую, чего уж там скрывать) И за это спасибо в первую очередь нашим настоящим мужчинам-добытчикам!

      Удалить

Отправить комментарий

Популярные сообщения