пятница, 24 февраля 2017 г.

Кака, которую дала мама, или Запретный плод сладок

Два года и девять месяцев своей жизни Илья не знал, что такое сладости. Никогда до этого не пробовал конфетку или шоколадку. Более того, видя эти самые конфетки и шоколадки, наученный мамой, всегда твердил: «Кака!». Пару раз мы покупали ему киндер-сюрприз чисто ради игрушки, и когда он его разворачивал, то всегда делил на две части, приговаривая: «Кака – маме, кака – папе».

А мы и радовались, шоколад мы любим, чоужтам.



И вот, очередной такой поход за киндером окончился иначе. После того, как Илья закономерно поделил его на две сладких «каки» и протянул мне, меня вдруг переклинило. Я подумала: «Ну, вот, уже почти три года, можно и дать попробовать». И дала.

- Сыночек, а ты хочешь попробовать каку? – вопрошала я голосом Евы из Эдема.

Сыночек смотрел на меня как на сумасшедшую. Говорить он пока еще не умеет, но на лице явно было написано: «Мам, ты сошла с ума. Как можно есть каку?!».

- Да, раньше нельзя было, но теперь ты подрос, и вполне можешь попробовать эту прелестную каку на вкус. Уверяю тебя, ты будешь очень удивлен, - произнесла я, и протянула Илье половинку киндера в своей ладони.

Илья еще полминуты осторожно смотрел на шоколад и на меня. В глазах читалось одно: «Мама! Ты же сама говорила, что это кака!». В какой-то момент он даже протянул руку с шоколадом обратно мне.

А мама смотрела на сына и ничего не говорила. Ждала.

И был укус. Первый, второй, потом Илья чуть ли не запихивал себе в рот это шоколадное яйцо, и его лицо менялось за доли секунды. …Было видно, как нравится ему новый, доселе неизвестный вкус, и как удивленно он поглядывал на меня, повесив в воздухе вопрос, почему я так долго это от него скрывала.

Он потом просил еще, а я впаривала ему что-то вроде «каки много не бывает», и следующие пару дней корила себя за дьяволизм.  

- Ал, ну как я могла?! Ведь я же мама, такой себе маленький бог, наставник нового человека в этом мире… Как я могла сама предложить своему ребенку запретный плод? – спрашивала я у кумы, которая приехала в гости.

- Нууу, думаю, главное больше не называть сладости «какой», раз уж ты ему их разрешила, - говорила Алла. – Тогда и проблема «запретного плода» отпадет сама собой.

Ага, отпадет. А Саркис, вот, курит. А я пью. То есть пьем мы вместе, и курим, получается, тоже. Мы с Ильей – так называемые пассивные курильщики, как ни крути. И матюкнуться можем, да.

И каждый раз, когда Илья пытается закинуть лед  из формочек в наши винные бокалы, или потрошит папину пачку сигарет…, или приговаривает «бать…, бать!», а мы спешно пытаемся найти приличный аналог, который вполне мог бы быть его новым словом, я думаю о том, что киндер это только начало. Ведь в свои три года я тоже так не любила «Массандру» и не просила налить мне каки каждый раз, как я перенервничаю или захочу расслабиться. Ведь папа строго запрещал о таких делах даже думать, а отчим, наоборот, разрешал, отчего желание пропадало еще больше.

Сколько в нас пороков и страстей? В каком возрасте они появляются и когда уходят? Уходят ли? Так ли помогает осознание этих пороков для борьбы с ними? Или человеку это почти неподвластно, а иногда и опасно?

Где та грань между пороком и той чертой, которую нельзя переходить? Кто за нее отвечает? И если за нее перестает отвечать сам человек, то Бог его бросает?

В общем, как бы то ни было, мне теперь каждый раз почему-то неприятно, когда Илья ест сладости. Он-то сам очень рад, это ведь и правда, вкусно, я сама каждое утро позволяю себе кусочек шоколада, а чай так вообще без сахара не представляю – без него, наверное, не было бы моей карьеры, он – двигатель моего мозга.

Но все равно я чувствую себя очень виноватой. Еще больше виноватой, чем тогда, когда впервые ударила сына по рукам за проделки. 

16 комментариев:

  1. Хочу сказать несколько слов в поддержку "каки", если можно так выразиться. Предупреждаю сразу, я - мамаша с опытом, сыну в этом году уже 18, ессличо))) И я умею ловко уворачиваться от летящих в меня тапок тех, которые "за ЗОЖ".
    Во-первых, отключи свое богатое воображение и прекрати гнобить себя за "искусительство". Илья об этом не думает ни сейчас, не вспомнит и в дальнейшем. Для него знакомство со сладостями - это очередной этап взросления. И ящщитаю, что это нормально. Сколько бы упертые мамаши, а я лично знакома с некоторыми из таких, не ограждали своих детей от не полезного шоколада и "боже-упаси-кока-колы" *тут смайлик с вылупленными шарами* и не убеждали своих детушек, что полезнее зеленого яблочка и вкуснее стеблевого сельдерея нет ничего на свете, придет страшный день Х и деть все равно попробует и шоколад, и колу и еще много всякой гадости.
    В данном случае задача родителей донести до дЕтя какими-то одним им известными способами, что сладости - это отныне не замена еды и прочих радостей жизни, а приятное дополнение к ним.
    Я в свое время, а время было ооооххх какое безденежное и унылое, как вспомню, так вздрогну, не ограничивала ребенка ни в чем. Ну, старалась, по крайней мере. Просто я могла объяснить, а он смог понять, что шоколад - это не единственная радость в жизни, хотя и очч вкусная.
    Сколько помню свою "отдельную от родителей" жизнь, у нас всегда ваза с конфетами стояла низко на тумбочке и всегда активно пополнялась, когда купленными конфетами, а чаще - гостинцами. Деть никогда не злоупотреблял сладким, да и сейчас относится к нему спокойно. И я могла выдохнуть и не напрягаться по поводу как мой ребенок поведет себя в гостях или в магазине, увидев витрину со сладостями. Он знал, что сладости - это не запретно. Захотел - взял конфетку и съел.
    К слову о той самой вазе, которую мы вот уже почти 20 лет любовно называем "тазиком". Она реально чуть меньше тазика. в котором детям попы моют. Этакий хрустальный монстр "привет, совок". Так вот, не было ей места нигде в нашем доме, кроме как на тумбочке у зеркала в коридоре. почти у выхода. Однажды, как-то я замешкалась, то ли велик втаскивала-вытаскивала в подъезд, то ли сумки-пакеты заносила... И эту вазу увидела соседская девочка годом моложе моего сына. Надо было видеть глаза этого ребенка... Они стали размером с блюдца. И нервно тыкая пальчиком в сторону тазика она с придыханием спросила: т.Наташа, а это... что... КОНФЕТЫ??? а они... НАСТОЯЩИЕ??? а... ПОЧЕМУ... они... С Т О Я Т??? Занавес...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташ, привет! Может, я в этом посте была слишком художественно-кинематографична, но прям вот ЗОЖ это не про нас. Наша семья, скорее, где-то посередине. Я совершенно не ставила себе целью совсем оградить Илью от сладостей, но сознательно оттягивала этот момент как минимум до трех лет.
      "...донести до дЕтя какими-то одним им известными способами...", - вот мне интересно, какими именно способами? Ведь факт на лицо - конкретно я, как мама, не совсем правильно себя повела в данной ситуации.
      Опять же, Наташ, я думаю, что все люди (дети) разные, и ограничивай ты его/не ограничивай, но если в нем заложена любовь к сладкому (дай бог, чтоб только это), то он и в 30, и в 40 будет его хомячить, и ты уже ничего не сможешь поделать.

      Удалить
  2. Как-то так вот. И, да, мой деть, что в детстве, что сейчас, реально предпочтет шоколадке стеблевой сельдерей))) Но... Одна беда - он у нас стоит дороже мяса!(((((( И не пьет сладкие газировки с детства. Отлично помнит походы к стоматологу и как ему там не понравилось.
    А правильное отношение к сладостям, я считаю, надо успеть сформировать именно до того момента, как деть пойдет по садикам-школам, то есть пока он рядом, под боком у мамы и его легко контролировать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Сельдерей дороже мяса? Почему? У нас его валом, недорого... Беда только в том, что никто не берет - просто не знают, как его использовать.
      "Правильное отношение к сладостям" - подскажи это какое? Что делать? Что говорить? Как правильно направить?

      Удалить
    2. Тоня, у нас и огурцы бывают дороже мяса, и репа стоит как полкило мяса, а продаётся намного реже... Особенности нашего рынка и ценообразования не поддаются никакой логике, даже женской.

      Удалить
    3. Да уж, это точно, Оль)

      Удалить
  3. Тоня, Мия тоже попробовала первый шоколад, и это тоже был киндер, именно в 2,9. ) правда я никогда не говорила, что это кака. Просто сухо отрезала, что это для взрослых. Ей хватало такого об'яснения.
    Я, как и Наталья выше, тоже думаю, что лучше дать попробовать самим. В наших садиках есть день конфет, когда один ребенок в группе "конфетный вор" и может есть конфет, сколько влезет. У подруги сын так наелся до рези в животе и белого языка. А еще помню, как на одном юбилее две девочки просто за щеки запихивали тонны конфет, что стояли на столике. Я уверена, что Мия б так не делала. Кстати, у финнов в практике конфетный день. Это суббота. Но мы с Каре решили не ограничивать, а давать шоколад в разумных пределах.
    Наш папа тоже курит, кстати, только электронную сигарету, а вчера Мия в машине сказала четко по-фински: "бл..ть", это наш папа так водит иногла машину, я ему всегда пшикаю, а вчера он сам оторопел. Думаю, теперь он задумается.
    Мне кажптся, во всем важна степень дозволенности. Мы не ангелы, почему ими должны быть наши дети. И сколько примертв в жизни, до чего потом дорываются дети, которым запрещали все и вокруг которых был идеальный розовый мир)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну вот видишь, опять совпадение!)
      Ксюша, я сейчас думаю, ка же ты права, что не называла это какой. А я называла. Хотя можно было и не называть. Но мне так легче было, Илья так быстрее отставал...
      Интересно, что Илья к конфетам, шоколадкам и прочим сладостям равнодушен. А если и хочется ему сладкого, то просит только киндер. Вероятно, это потому, что он ни разу не ел конфет и думает, что таким сладким и вкусным бывает только киндер?
      Задумалась, как будет по-фински "бл..ть"))) Даже не представляю)))
      Илья ваще такой повторюх стал, ничего при нем нельзя говорить.

      Удалить
  4. интересная тема ))) вообще не задумывалась раньше об этом. Я читаю одну блогершу, она тут в Америке живёт. У нее пятеро мальчишек. И она супер полезно питается и семью так же кормит. С деньгами там проблем нет, поэтому могут себе это позволить. Так вот она тоже как-то писала на эту тему. Дети у нее никогда не едят заводских конфет и в магазинах не просят купить. Она им смогла внушить, что это вредно. Но она заменяет неполезные сладости полезными. Постоянно что-то печёт, выдумывает здоровые рецепты. Все мальчишки как на подбор - просто красавчики, да и она просто в идеальной форме. Постоянно свою еду даёт тем, кто в школу уже ходит. Это мой идеал в плане еды, к которому я бы стремилась. Но, понятное дело, не на сто процентов. В моей жизни есть место маленьким отступлениям. У ребёнка тоже будет не всё прям так строго, я думаю. Но всё же постараюсь изначально внушать что хорошо, что плохо.
    Есть и другой пример приятельницы тут. Сыну чуть больше года. И вот у них дома эти сладости как раз повсюду, и он их беспрепятственно поглощает. А потом они ему вообще дали банку спрайта выпить. Честно, я была шокирована. Я не знаю связано это или нет, но ребёнок вёл себя просто как дикий олень. Бегал без остановки, крушил шкафы, колотил по клавишам пианино, кричал без остановки и так далее.
    Короче говоря, спасибо, Тоня, за пищу для размышлений. Наверное, в любом случае ребёнок будет следовать пищевым и другим привычкам родителей. Идеальными быть не получится, да и не надо, конечно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ален, я ваще ни о чем таком не задумывалась три года назад))) И до сих пор со всех своих "новых" мыслей в шоке)
      Я стараюсь придерживаться правильного питания, потому что считаю, что это едва ли не главное условие хорошего здоровья. Но опять же, не всегда удается сдерживать себя в плане этой "правильности". Не всегда готовлю я. И самое печальное, единственные продукты, которые я считаю и вкусными и полезными - это продукты с огорода и из сарая бабушки Саркиса, а они бывают только в теплое время года, и то... Верю, что современные болячки во многом обусловлены сегодняшним питанием.
      Но это я отклонилась) Я не знаю, Ален, как у этих малых там все устроено. Точно знаю, что от банки спрайта и я буду все крушить)) Но так ли оно произойдет с ребенком, сказать не могу, тк своему такого не даю.
      Насчет пищевых привычек родителей... по-разному бывает. Вот, у нас,к примеру,Саркис любит тяжелую, жареную, острую пищу, со специями и соусами, соленьями и маринадами, без мяса вообще за стол не сядет. А я люблю больше диетическую, средиземноморскую кухню, пареное, вареное, запеченое. Легкое, воздушное, не калорийное. И за кем пойдет Илья.... только догадываться...

      Удалить
    2. Алёна, а дай ссылку на тот блог :)
      Тоня, а до сих пор хватало сказать Илье, что это кака и он не хотел сладостей?
      Я вот, как Алёна, думаю, что дети будут копировать привычки родителей в еде и сама боюсь этого, потому что я тот еще любитель всяких чипсов, фаст-фудов, а как с мужем стала жить, так еще и сладостей))) Все время повторяю мужу, что надо здоровее питаться и иногда даже неплохо получается, но срывы бывают, куда ж без них :))

      Удалить
    3. Таня, да, хватало, и не хотел)
      Я тоже много обо всем этом думаю, но прихожу к выводу, что все-таки лучше не перегибать и придерживаться так называемой "золотой середины". С вредными привычками, конечно, бороться надо, и в первую очередь для самих себя, но полностью себя перекраивать и страдать от этого каждый раз тоже, мне кажется, неправильно. Ведь если будет плохо тебе, то будет плохо и всем, кто с тобой рядом. Поэтому ешь себе на здоровье чипсы и фаст-фуд! Только не много) Можно, к примеру, придумать себе один день недели, когда можно с чистой совестью захомячить пачку чипсов и не чувствовать себя при этом виноватой)

      Удалить
  5. Тоня, я пост прочитала сразу, как он появился в ленте, а отвечать было некогда, но идея чего-то написать на эту тему пришла и осталась. )))

    Как по мне, то два из основных постулата в воспитании (не единственных, но значимых), просты до банальности. Первый - не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас, воспитывайте себя (говорят, что это английская пословица). Второй - запретный плод сладок (а это и не пословица даже, это закон функционирования человеческой психики, многократно всякими экспериментами подтверждённый).

    Соответственно, если родители будут делать одно, от ребёнка требовать другое, а какие-то вещи/действия/слова при этом запрещать, то в результате и получат полный набор всякого разного. ))) Жаль, что ты сразу так категорично какой стала для Ильи называть киндеры и прочие сладости - ребёнку, на самом деле, непросто даже в более старшем возрасте понять двойственность родительских посланий. Было бы проще ограничивать потребление сладкого под предлогам маленьким детям ещё нельзя, им пока рано, когда они подрастают, им понемногу становится можно. Но уж что есть, то есть. Теперь выкручивайся. ))))

    Мы дочери не запрещали сладкое, она не была склонна к диатезам, но мы объясняли, что а) сначала надо нормальную еду кушать, а сладкое - это десерт в конце, б) что помногу любую еду вредно, в том числе и сладкое. И как-то так у нас сложилось, что конфеты, как у Наташи, всегда в свободном доступе на столе стояли, но их никто не таскал между делом, а все ели во время чаепития и понемногу. А если ребёнка кто-то угощал шоколадкой-конфеткой, она несла их сразу нам или в кухню на стол, зная, что когда дойдёт дело до чая, лакомство будет выдано и поделено на всех (кстати, сама и делила обычно). В общем, ажиотажа не было.

    Ну, и ещё одно полезное про сладкое - любовь к нему есть тогда, когда у человека (любого возраста) что-то не так с любовью к себе самому, к другим и с любовью других к нему, когда много эмоций не проживается качественно, а подавляется и приводит к напряжению, тревожности и прочей неудовлетворённости. Вот тогда сладкое становится лучшим другом и любовником, и поглощается в неописуемых количествах. Очень хорошо это вижу по работе с клиентами в снижении веса и просто в терапии по личным/семейным темам Как только налаживается распознавание собственных чувств/потребностей и процесс их проживания/удовлетворения, так тяга к сладкому отпадает сама собой. Хотя до этого человек предпринимал множество ограничительных действий - и это не давало результатов.

    В общем, воспитание правильного пищевого поведения - это в первую очередь хороший контакт с ребёнком, с собой, с чувствами и потребностями всех членов семьи и с умением чувства качественно проживать, а потребности - удовлетворять. )) Как-то так. )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, спасибо за такой подробный комментарий! Я очень люблю читать твое психологическое.
      Мне пока что кажется, что постулатов в воспитании детей просто миллион какой-то, но все они сводятся к тому, что детей надо просто-напросто искренне любить и поступать с ними так же, как ты бы хотел, чтоб поступали с тобой. В целом, это правило можно применить и ко всем окружающим нас людям.
      Насчет "не воспитывайте" согласна, что надо воспитывать в первую очередь себя, опять же, полагаю, что это относится ко всем людям, в том числе и тем, у кого детей нет. Но не соглашусь, чтоб вот совсем не воспитывать, потому что много раз видела невоспитанных детей и это ужасно. Но думаю, что ты совсем не это имела в виду.
      Насчет второго тоже спорно. Получается, что ребенку тогда вообще ничего нельзя запрещать, но ведь понятно, к чему это может привести. Мне кажется, во всем должен быть баланс, просто, когда запрещаешь что-то, то надо достаточно аргументированно это обосновать.
      Я Илье не собиралась совсем запрещать сладкое, но моя твердая позиция - не давать сладкое до трех лет. Муж-стоматолог изначально был такого же мнения. Сладостями для него все это время были фрукты, вот их он обожает и без них не может. Полагаю, что моей главной ошибкой и вообще главной проблемой в этой теме было то, что я изначально неправильно назвала сладости "какой". Хотя и тут тоже спорно) Ведь получается, что если сейчас мы на мужнины сигареты будем говорить не "кака", а "это для взрослых", то тем самым будем программировать ребенка на то, что в будущем он точно будет курить. Выход, конечно, видится в том, чтобы мужу бросить курить, но во-первых, он уже много раз пытался и пока ничего, во-вторых, идеальных людей без вредных физических или психологических привычек не бывает, а в-третьих, полно случаев, когда даже у некурящих родителей курят все трое/пятеро детей)))

      Удалить
    2. Тоня, я тут сижу в своём блоге комментирую - и в почту падает уведомление про твой комментарий здесь. )) Пока рядом с компом - сразу отвечу. ))

      Первое. Что такое "искренне любить" - вещь оооочень спорная. ))) Для одних это - потакать все детским капризам, для других - заваливать игрушками, для третьих - держать в "ежовых рукавицах, чтоб человеком вырос". Так что прежде, чем любить, надо с этим понятием определиться, а то одной "любовью" можно таких дров наломать - мама не горюй!)) А вот принимать своего ребёнка безусловно, поддерживать его, что бы ни случилось - это уже ближе к истине, норме и пользе.))

      Про "относиться к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе" - бесполезно к ним так относиться. ))) Они всё равно в ответ отнесутся так, как захотят или как им обстоятельства позволят. В любом случае, ко взрослому и к ребёнку в разных жизненных моментах и темах в принципе нельзя относиться одинаково в силу разницы в физиологии, психологии, зрелости нервной системы... Здесь тоже больше про принятие и уважение надо мыслить, мне кажется.

      Про "не воспитывайте" - ну точно я (и англичане) не про то, что "совсем не воспитывать"))) А про то, что бесполезно воспитывать ребёнка в тех аспектах, в которых сам невоспитан. Бывает, в семье папа заявляет - я сыну говорю, что мать надо уважать и слушаться! Сам при этом с женой на матах разговаривает, подавляет как личность и применяет физическое насилие. Много ли он "навоспитывает"? ))) Так что для меня это про решение своих личностных проблем в первую очередь - тогда и с детьми можно строить нормальные отношения.

      Предыдущий аспект тесно связан с "ничего не запрещать", мне кажется. Вот если НИЧЕГО не запрещать - точно вырастет невоспитанный бандит. Это как в старом фильме про Снежную королеву - разбойница там рассказывала про систему выращивания настоящего разбойника: "ребёнка надо хорошенько баловать!". ))) Нееет, запреты быть должны, ребёнку обязательно надо выставлять границы и чётко обозначать его иерархическое место в семье, ему же так проще будет расти и развиваться. Просто запреты должны быть а) немногочисленные, б) обоснованные для ребёнка в соответствии с его возрастом, в) гибко изменяющиеся с течением времени и ростом ребёнка. Что запрещено трёхлетке - позволено семилетке, а что семилетке не разрешено, то подростку можно и даже нужно.)))

      Про "каку" в виде сладкого и сигареты - как по мне, их и рядом нельзя ставить, эти каки. Сладкое, еда - базовая потребность, сигареты организму и даром не нать.)) Поэтому разъяснять про одни вещи типа сладостей можно, что это "возрастные ограничения", а про другие - что это по умолчанию плохо, и грустно, что папа эту плохую штуку применяет в своей жизни, но он взрослый, и он сам принимает решение, что он будет со своей жизнью и здоровьем делать. А за детей отвечают родители, и пока дети маленькие, они решают, что можно, а что нельзя. Как-то так.)))

      Удалить
    3. Ого! Оля, столько информации, что у меня сейчас из головы вылупится птеродактиль)))
      На самом деле мне кажется, что мы говорим об одном и том же. Я с тобой во многом согласна, а насчет "каки", то у нас сегодня это уже не актуально: я все время говорю Илье, что это не "кака", а это "для взрослых")))))

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...