Мыслепоток

ПРО РАНЬШЕ И СЕЙЧАС.

Кажется, еще совсем недавно я не интересовалась темой детей вообще, абсолютно не представляла, что такое слинг или ниблер, и даже не собиралась это гуглить. А сейчас порой ловлю себя на мысли, что хочу еще одного ребенка. Мне думается, что если я теперешняя вдруг встретилась с собой тогдашней, то это было бы похоже на ситуацию, когда очень давно не видел близкую подругу, и вот она приезжает, вы сидите на кухне, пьете вино, болтаете, и столько, видимо, всего в ее жизни произошло, и так, видимо, это на нее повлияло, что ты невольно думаешь: «Кто этот человек?».


Сейчас я часто вспоминаю, как несколько лет назад мы сидели с Яной на кухне, и я говорила, что хочу, чтоб мы вот так же сидели, и все было вот так же замечательно, как есть, только чтобы еще при этом по дивану лазил мой ребенок и говорил: «Мама, мама!». Сейчас я смотрю на Илью, который лазит по дивану и кричит: «Мама, мама!», и думаю: мечты сбываются.

По мере взросления Ильи я все чаще рвусь на работу. А раньше, когда работала, все время рвалась домой.

Раньше я видела себя только крутым руководителем на крутой работе, а сейчас все чаще задумываюсь о том, что главная роль женщины – в семье.

Сейчас мне вообще очень много думается, мысли постоянно роятся в голове. А раньше я настолько уставала, что думала только о том, как дожить до вечера или выходных. Я тогда была не счастлива? Нет. Я сейчас счастлива? Да. Тогда быть может, я сейчас просто меньше устаю? Нет, я устаю не меньше.

Раньше меня не покидало ощущение, что надо бежать, торопиться. Мне чувствовалось, будто жизнь летит невероятно быстро, и надо столько всего успеть. Признаться, меня немного утомлял этот бег, хоть я и труженик по натуре. А сейчас мне наоборот, хочется жить медленно, прочувствовать каждый момент, вспомнить, наконец, что есть времена года и что ими можно наслаждаться, а не только вычеркивать месяцы в календаре; близкие люди, творчество и хобби, мое тело и душа, а также пища для них – обычная, в тарелке, и духовная.

Раньше мне постоянно хотелось побывать в других странах, как можно больше увидеть. Я была согласна на быстрые поездки, называемые в народе «галопом по европам», и в целом нормально их переносила, чем даже гордилась. Увидеть пять стран за неделю для меня было нормой, и никакого дискомфорта я не испытывала. А сейчас все не так. Мне хочется путешествовать, но хочется, чтобы это было более осознанно. Хочется насладиться каждым новым местом, впитать в себя весь его дух. Раньше я предпочла бы побольше нафоткаться у разных достопримечательностей, сейчас – узнать что-то новое от гида, местного жителя или хотя бы из туристической брошюры. А еще мне очень хочется путешествовать по своему родному краю – по Крыму. По России и Украине. С удовольствием побывала бы в Баку, Тбилиси, Астане.

Когда лет пять назад мы покупали новый холодильник, я говорила Саркису, что нам не нужен огромный, так как он будет стоять полупустой, ведь ели мы по большей части на работе, дома только ужинали. А сейчас у нас катастрофа: некуда лишнюю кастрюлю поставить. Кстати, с кастрюлями тоже беда: вроде и купили еще парочку, но этого все равно мало. Блин, да я раньше, по-моему, вообще ими не пользовалась!

За последние пару лет я научилась готовить, мыть, стирать, прибирать. Я и раньше все это умела, но, кажется, только сейчас я стала делать это как-то по-женски, по-настоящему. Ну, вот, года четыре назад, к примеру, у нас на ужин были японские спагетти с креветками под соусом из белого вина))) Серьезно! Я могла часами сервировать стол, перекладывать все с места на место, думая, что я хозяюшка) А сейчас… Как-то во время своего приезда к нам моя мама выпучила глаза, увидев, как я порхаю на кухне, делая сто дел сразу, еще и рассказываю что-то веселое. «Что, мам?», - спросила я. «Знаешь, Тоня, ты очень изменилась, и кашу Илье сварила, и борщ на плите уже остывает, и вкусняшек на ужин нажарила. И пароварка дымит, и горшок илюшин выносится, и посуда по ходу дела моется. Раньше все это время ты бы просто сидела на диване и что-нибудь рассказывала».
Задумываюсь о том, что надо бы научиться еще квасить огурцы, солить капусту, печь торты и печенье, закатывать компоты и делать консервацию.

Кстати, в декрете мне вдруг захотелось рукоделить. Когда-то я это дело любила, но потом забросила из-за отсутствия времени, сил и желания. Ну, или не рукоделить, а просто заниматься творчеством. Раньше, когда я работала, то мне по большей части хотелось только спать, и я считала, что заниматься творчеством или рукоделием могут позволить себе или слишком богатые, или лентяи, к коим и относила большинство домохозяек)


ПРО ЖИЛЬЕ И МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА.

Порой на меня находит грусть, что мы живем в однушке, хотя, честно говоря, каких-то сильных неудобств никто из нас по этому поводу в реальности не испытывает (ну, разве, что гостей хочется размещать комфортно, а не штабелями). Но грусть очень быстро проходит, стоит мне только услышать соседей сверху (понятно же да, что квартира такая же, как у нас?). У них детей двое. Кстати, очень хорошая и дружная семья.

Можно ныть о том, что у нас нет собственного жилья, но я предпочитаю радоваться тому, что  живу в любимом городе. В СВОЕМ городе. А можно все бросить и уехать в родной поселок, там, к слову, все очень даже неплохо и приобрести свой угол намного реальнее (хотя сейчас в Крыму даже хибарка в какой-нибудь жопе без инфраструктуры стоит заоблачно). Раньше я бы этого просто не пережила, сейчас думаю о таких вещах спокойнее. Пошла как-то в ЖЖ, читать дневники тех, кто из города в деревню переехал. Сначала офигела от того, что там у них самая настоящая ДЕРЕВНЯ, наш поселок по сравнению с этим – мегаполис! Почему-то казалось, что такие только в кино остались, но нет – пол-России так живут. А потом так зачиталась, что только и успевала удивляться, до чего же некоторые люди на нашей планете богаты на внутренний мир, раз в такой глуши находят самые разные удивительные удивительности, а еще занимаются кучей разных интересных дел.

Удивила хозяйка одного из блогов. Прочитав множество записей, я почему-то представляла себе молодую, до тридцати так точно, девушку, умную, мудрую, всегда стремящуюся быть в курсе событий в своей стране и мире. А оказалось, что дневник ведет женщина за 60! Мне подумалось, что это замечательно – когда человек так молод душой.

А еще недавно попала в случайный блог и прочла целый пост, посвященный Симферопольскому этнографическому музею. Подумать только, человек, живущий далеко от Крыма и побывавший когда-то тут, настолько интересно обо всем рассказывает, что, наверное, и сами симферопольцы о многом не знают. Подумала, все те люди, что ругают в интернете свою страну, пишут гадости о тех местах, где никогда не были – просто ничтожества какие-то.


БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С САМИМ СОБОЙ.

Иногда мне кажется, что я пишу много личного, откровенного. Хотела было даже прикрыть лавочку под названием «Буднее», но потом сходила к другим, почитала-подумала. И поняла, что понятие «личное» у каждого свое. То, о чем я никогда не писала и не напишу, я нахожу во многих блогах. И наоборот, нередко другие люди мне говорят, мол, о, ты столько всего о себе пишешь, не страшно? Страшно ли мне? Не знаю, но в целом блог дал мне намного больше хороших людей, радостных моментов, порой хорошего пинка под зад с благой целью, нежели принес негатива. Правда, недавно, вот, одна барышня написала нелицеприятный комментарий, и я его даже опубликовала. Хотя, наверное, не стоило. К объективной критике, другому, отличному от моего мнению я отношусь нормально. К тупым наездам – нет.

Я читаю свои давние посты и нынешние, и прихожу к выводу, что раньше казалась себе такой важной, особенной, исключительной. Но со временем, слава небесам, опускаюсь на землю.

Я давно не делала какую-нибудь глупость. Не в том плане, чтоб напившись, залезть на самую высокую крышу и прокричать что-то неприличное, а когда делаешь больно другому человеку – соврешь, обидишь, подставишь, не дай бог. Мне в таких ситуациях невероятно стыдно перед самой собой. Меня гложет,  долго не отпускает чувство вселенской вины. Даже если человек уже давно простил меня, если даже батюшка, отчитав, отпустил мне эти грехи, мне все равно хочется провалиться под землю – как я могла?! Я исповедую принцип, что жить надо честно, в первую очередь перед самим собой. Можно сколько угодно рассказывать друзьям о том, что «тебе и так хорошо одной», а по ночам рыдать в подушку. А можно честно признаться, что уже давно мечтаешь о достойном спутнике жизни, но он все никак не встречается. И уже смотришь – через какое-то время он вдруг сам тебя находит. Через тех же друзей, близких, знакомых. Можно читать чей-то блог, описывающий "очищающие" путешествия человека по Тибету или Южной Азии, и даже опуститься в какой-то момент до мелкой зависти, а можно просто задать себе вопрос: а я так хочу? И если нет, если «не хочу», то и не надо завидовать, садите преспокойно себе дома свои цветочки и в дальнейшем также объективно оценивайте свои желания и физические возможности. Здесь на сцену выходит группа «На-на» и поет: «Что годиться для одних, для других не наааадооо…». Помните такую песню?)
 

УСПЕТЬ ВСЕ ИЛИ ЖИТЬ ОДНИМ ДНЕМ?

Я читаю свои записи, просматриваю фото, и вдруг внутри возникает такое чувство, будто все это не про меня, а про кого-то другого. Я умом понимаю, что все это со мной уже случилось, а сердцем, душой, сознанием будто еще пытаюсь все произошедшее «догнать». Будто бы сама жизнь бежит впереди меня, у вас такое бывало? Я когда-то уже писала о похожем чувстве, когда редакцию возглавила. Тогда в офис уже приходили всякие важные люди и важно со мной разговаривали, а я все еще пыталась сложить в голове, как же так вышло, что это я, девочка Тоня, тут сижу и все это такое важное делаю.  
Я думаю: как успела все до тридцати? И закончить вуз, и сделать карьеру, и выйти замуж за своего человека, да еще и родить?! Вспоминая о том, что родила в 29, я думаю, что успела прыгнуть в последний вагон уходящего поезда. И, конечно, хоть я и сама сложа руки не сидела, все же, думаю, мой вундеркиндизм этому тоже поспособствовал. Хотя, опять же, наверное, не каждый, кто пошел в школу в пять лет, может сказать сам себе через годы, что я все успел.

Я смотрю на свои фотографии пяти-, десятилетней давности, и думаю: «Как я могла такое носить?», «Зачем так нелепо красилась?», «Неужели мне такое нравилось?». И ведь нравилось. И ведь была счастлива. Интересно, пересматривая через много лет сегодняшние фото, я буду думать также?
Вообще заметила, если человек, несмотря на взросление, с годами становится только краше, лучше, крепче, как выдержанное вино, то значит все у него хорошо, все идет как надо. Значит, он идет по своему пути и путь этот дарит ему счастье. А если наоборот, то самое время этому человеку задуматься: где-то он, вероятно, свернул не туда.

Кстати, рассуждали недавно с сестрой о Пути. Я ей: каждый человек – это и есть центр Вселенной, и если, несмотря на разные порой происходящие тяготы и проблемы, тебе хорошо, ты счастлив, то значит, ты идешь по СВОЕМУ Пути. А она мне: это все твоя сказочная фигня. Весь мир – хаос. А мы как мыльные пузыри летаем в нем и куда приткнемся при стечении обстоятельств, той дорогой и идем. Я потом долго думала и пришла к выводу, что мы говорим об одном и том же, только на разных языках. По крайней мере, вывод точно един: во всем этом хаосе есть только миг – именно он и называется жизнь. Тут на сцену выходит уже «Любэ»)))

Я все чаще прихожу к выводу, что жить одним днем правильнее. Не так, что «После нас хоть потоп», а так что «День прожил и слава Богу». И весь этот ритуал: встать, почистить зубы, застелить кровать, позавтракать и тд. не просто так придуман. Как и в целом смена дня и ночи. Если глубоко задуматься, то так оно и есть - мы все живем ОДНИМ днем.

Мне нравилось бывать на свадьбах друзей, чья роспись проходила в нашем местном сельсовете. Там была такая тетечка, которая всегда говорила одну и ту же речь. И эта речь меня просто завораживала. В ней говорится, что человеческую жизнь можно сравнить с естественной переменой времен года. Весна – это юность, когда все вокруг зеленое, цветет-пахнет и кружит голову. Лето – период большей зрелости, становления, отдых от вечной борьбы с самим собой, потому что уже точно знаешь, чего хочешь, и можно не бороться, а наслаждаться. Затем наступает Осень и дожди-болезни начинают давать о себе знать, листья опадают, человек задумывается о прожитом, подводит итоги. Но осень это еще и время урожая – мы пожинаем плоды наших усилий, наших дел. И в конце концов приходит Зима. Волосы человека покрывают снежные седины и он, ожидая своего естественного ухода, похож на всех нас зимой, когда мы подсознательно откладываем все важные дела на потом, заползаем с чашкой чая под одеяло и мечтаем о новой жизни, которая непременно последует, как только снова наступит Весна.



Комментарии

  1. Ответы
    1. Просто мысли) Спасибо, что читаете.

      Удалить
  2. Прочитала и впечатлилась... Это сколько же у меня в жизни было метаморфоз, когда я себя - вчерашнюю не узнавала. Кстати, до сих пор не понимаю, как из инженеров трансформировалась в учителя, причем за короткий срок получила высшую категорию... Пять лет назад я была простой домохозяйкой и вдруг БАЦ - такой кульбит в жизни. Наверно все это к лучшему, ведь жизнь должна быть разнообразной и постоянно держать нас в тонусе.

    P.S. Кстати, когда у нас не было своего угла вообще, то мы просто терпели. А когда появились две квартиры и дом, то уже не знаешь, с какого угла лучше начинать уборку:))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О, да, уборка! А еще вечный ремонт)

      Галя, а у меня такая сильная перемена, пожалуй, впервые. Поэтому и столько мыслей. Главное, слушать свое сердце, чтобы потом ни о чем не жалеть. Я, вот, кстати, на полном серьезе рассматриваю вариант смены журналистики на учительство. Точнее, возвращение в него, так как после окончания вуза я успела еще год поработать в школе. Преподавала русский язык и литературу. Которые у нас, в русскоязычном Крыму (!), тогда именовались как "Иностранный язык" и "Иностранная литература". Это были 2006-2007 годы.
      И в этом я тоже себя не узнаю. Сколько раз била себя в грудь, крича, как мне дороги все эти дети-календарные планы-замены и тд.)))

      Удалить
  3. Тоня, опять столько мыслей, что не знаешь, за какую хвататься...
    у меня вот все не хватает времени сесть спокойно и самой с собой поговорить, какая я стала в последнее время. Потому я сама себя убеждаю, что я никак не изменилась с появлением Мии, что, конечно, абсолютно не так. И мне тоже часто думается, что, если бы я села выпить чаю с собой той, безмийной, я бы тоже думала: "кто этот человек?".
    мне вот никогда не приходило в голову, что мое место - в семье. у меня нет потребности консервировать и готовить первое-второе и компот. Есть потребность в домашнем уюте и чтобы мои родные хотели домой. Как в свое время хотела я в свой детский дом. У меня есть потребность в самореализации, и если я засиживаюсь с Мией дома дольше чем несколько дней без выхода на работу, то тогда плохо всем)
    Насчет откровенности в блоге. Меня тоже часто обвиняют, как я могу писать такие личные вещи. Не знаю, как. Могу. Пишу и отпускаю их. Мне как-то даже в голову не приходит, что меня читают незнакомые люди, что они могут подумать и как это может обернуться. Это, наверное, неправильно. Но, как ты написала, мне тоже блог дал столько прекрасных людей, тебя, Аленку, Оксану, Машу, многих других. как бы я вас нашла без блога? И вас и ваши блоги я люблю именно за вашу настоящность и искреннесть.
    эх, Тоня, посидеть бы так и поговорить с тобой обо всем за чаюшкой)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ксюш, ты знаешь, я тоже очень сомневаюсь, что мое место лишь в семье, просто думаю-анализирую, смотрю на других, тех, кто старше, кто прошел много того, через что мне еще только предстоит пройти, и я думаю, что не просто так в этом мире придуманы отдельно мужчины и отдельно женщины. По поводу готовки, самореализации и прочего, как-то Таня Антонцева сказала, что она не может делать в жизни только что-то одно. Что для нее приемлемо, когда все и сразу - и дети, и семья, и работа с реализацией и тд. А у меня, вот, совсем по-другому. Когда мои однокурсники на последних годах учебы уже вовсю подрабатывали, тем самым обеспечив себе постоянное место работы в будущем, я предпочитала вовсю наслаждаться студенческой жизнью. Когда пришла в профессию своей мечты, то все силы положила на то, чтобы самореализоваться по полной. А теперь, когда стала мамой и нормальной женой))), то мне хочется теперь прожить осознанно именно этот период. Ведь в любом случае потом все поменяется - садик, школа, выход на работу. Сомневаюсь, что мне тогда будет до консервации)) Но, надеюсь, хоть на пенсии я ее таки освою)))
      А чаюшка будет, я уверенна;)

      Удалить
    2. Ксюш, а еще все ходила по дому после твоего коммента и в голове вертелось слово "потребность". Так вот, во мне тоже нет никакой потребности в консервации и компоте, понимаешь? И не было этого никогда. Но они все постоянно хотят есть. И хочешь-не хочешь, но приходится постоянно готовить и запасаться. Когда Илью забирают родители и я остаюсь одна, то все дни я почти даже не ем. Но когда дом полный, то к примеру компоты я варю почти ежедневно, Илья не может без них, а покупной сок я ему не даю. А ты не варишь компоты?)

      Удалить
    3. Нет, не варю) мне не из чего))))) в смысле я привыкла к компоту из компотной смеси, а ее тут нет. Мия пьет воду и молоко. Готовые кисели без сахара. Сок редко и разбавленный.
      Тут, наверное, еще знаешь, разница менталитета. У Каре и мыслей не возникает, что раз он хочет есть, то я должна стоять у плиты и парить-жарить. У нас как-то еда по вдохновению. А когда нет сил, то в ход идет замороженная пицца или пицца на заказ. Мне б такое и в страшном сне не приснилось раньше)
      Я просто все равно думаю, что можно быть и нормальной женой, и нормальной мамой, не растворяясь в своей семье, в кастрюлях и горшках. И мне тоже было страшно становиться мамой, потому что я знаю, что растворяться я больше не умею. В этом я, наверное, все же как Таня. И мы очень много на эту тему с Аленой разговаривали, она мысли озвучила наши.
      Я чего так разнервничалась-то... Просто столько примером, когда появление ребенка опрощает, успокаивает, примиряет со многим, ленит. Это не про тебя, а вообще меня эта тема воонует очент и пугает. А с другой стороны, я теперь знаю, какоп оно- счастье мамы, когда ничего больше вообще не волнует и не парит: ни квартиры, ни галопом по европам, ни карьеры. Главное, что есть он или она, кто называет тебя "мамой"

      Удалить
    4. Вот я как раз на днях тоже думала о том, что у каждого человека и в каждой семье все заведено по-своему. Кто-то без компотов не может, а кому-то и чая достаточно. Насчет менталитета не соглашусь, тут, скорее, все тот же уклад и привычка. Мне наоборот, кажется, что это я такая старомодная и всякое выготавливаю, потому как вижу, что многие вокруг не парятся насчет готовки. Саркис, к слову, никогда меня не заставлял и не просил готовить (или вообще что-то еще по дому), у нас часто готовит он, так как он это любит и умеет делать. Но Илье по большей части готовлю все же я. И без компотов он не может, водохлеб страшный. В общем, счас разговор о высоком скатится до бытовухи)))
      Согласна с тобой, Ксюш, насчет "упрощает-ленит". И тоже боюсь. И самое главное, не могу пока до конца понять: это я так упросилась-разленилась или на самом деле изменилась и мне теперь хочется чего-то другого.

      Удалить
  4. Тоня, прочитала вчера. Сегодня вернулась. Написала ты, а стало страшно за себя. Такой парадокс. Ты пишешь, что нашла новое счастье в других вещах и эмоциях. А это как раз то, чего я всегда боялась и почему у нас не было детей раньше. Боюсь как раз измениться, забыть свои стремления, стать равнодушной к чему-то, что было важно. Не знаю, возможно ли это. Не заменить, а расширить сознание, интерес жизненный.
    Я тебя прекрасно понимаю. И видела это не раз. Когда люди уходят в семью, растворяются там и становятся счастливыми на триста процентов. У тебя не совсем такой посыл, но отчасти я так поняла.
    Многие твои изменения правильные на сто процентов, так и должно быть. Хотя кто сказал, как должно быть. Очень интересно было прочесть, спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алена, мне кажется, ты меня очень понимаешь. Я тоже всегда этого боялась (признаться, даже ОЧЕНЬ), и поэтому у нас тоже так долго не было детей. Сначала я боялась не успеть самореализоваться, сделать то, о чем мечтала с 1-го класса. Потом вроде все уже было ок, а я оттягивала-оттягивала, пока в один прекрасный день не поняла, что все в моей жизни будто идет по кругу. Ты писала похожее про кружки и твое ощущение, типа все ок, но смысл всего этого?!
      Я тоже боюсь. Я себя не узнаю порой. Порой у меня просто нет сил вообще что-то думать и делать. Иногда (уже намного реже) я истерю. Спасает Саркис со свои отрезвляющим: "Что уже жалеешь, что родила? Уже наигралась?". Становится очень стыдно и я опять слушаю-читаю-внимаю другим, тем, кто старше, учусь жить дальше, пытаясь не растерять себя.
      Я чувствую, что очень изменилась за эти два с половиной года. Но всегда помню про "изменить себя, но не изменить себе".

      Удалить
  5. Так, вернусь с работы, напишу

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ооо! Все собираются на чаюшку!
      Как только я прочла твой коммент, за окном грянул гром))

      Удалить
  6. Уже глубокая ночь на дворе, а я лежу с телефоном в темноте в кровати. Читаю, как интересную статью. Ой..., Тоня, правда, так интересно. Давно что-то я не попадала в такие разглворные блоги. У нас в рукодельных блогах все гораздо проще. Но меня тоже порой раз пробивает на поговорить.
    Я пока мне пора спать. )))

    ОтветитьУдалить

Отправить комментарий

Популярные сообщения