Неправильная мать

Вчера мама отругала меня по скайпу. На мои жалобы о том, что Илья снова стал суперактивным и не хочет слушаться, я услышала, что сама во всем виновата. «Ты кота неправильно воспитала, и сына теперь, вот, тоже. Поэтому один тебя кусает постоянно, а второй бьет».


Да, Тигр меня кусает. Когда хочет любви и ласки, а я морожусь, он вгрызается мне в руку или ногу. Я стервенею, кот летит за на балкон, дверь захлопывается, за ней он слышит: «Скотина вонючая! Посиди, проветрись. Подумай над своим поведением». Но никогда кот не станет меня кусать, если я хотя бы просто почухаю его за ушком.

Да, Илья меня бьет. Лупит со всей силы своей ногой по моей, приговаривая: «Дя, дя!». Делает он это исключительно после того, как я сама ударю его по рукам или заднице, когда он в сотый раз полезет, куда нельзя, несмотря на все мои вежливые объяснения минутой ранее. Но никогда сын не будет бить меня, если я не сделаю это первая.

Саркиса Илья не бьет никогда. Саркис Илью тоже.

Я лежала в ванне, наполненной ароматами яблока и корицы, и думала. «Неправильно воспитала…». Мама так обозначила этот процесс, будто он уже является завершенным. «Я воспитывала-воспитывала, но вышло неправильно. Что ж, по-разному бывает, а теперь всем спасибо, все свободны». Так что ли? Но ведь процесс продолжается, я живу с этими монстрами под одной крышей, и завтра, вот завтра – разве я не буду воспитывать их завтра?

SPA-плитка для ванны таяла на глазах. Я вспомнила, как еще год назад сокрушалась, что Илья совсем не похож на меня внешне. А теперь думаю, пусть лучше б внешне был похож, чем внутренне. Он же копия я. Характер один в один! И упертый, с уникальными тараканами, прущий напролом знак Зодиака -тоже один на двоих.

«Мааам, он прыгает и прыгает, я схожу с ума! По дому он не ходит – летает. Постоянно врезается в разные препятствия, в том числе и в меня. Кот вообще уже из-под кроватей не вылазит. Он хочет есть только то, что он хочет, смотреть и читать – тоже. Если не хочет уходить с площадки, то просто садится жопой на землю в знак протеста и может так просидеть минут двадцать. Дома, если откажешь ему в чем-то, идет и ложится под входную дверь и сворачивается калачиком, как побитая собака. Может настолько долго лежать и делать вид, что обижается, что даже засыпает!».

«Ба, Тоня, да ты же прямо про себя маленькую рассказываешь! Не помнишь что ли?».

Помню. Все помню. И как запульнула ценнейшим пупочком, «отобранным и сваренным специально для Тонечки», в тех, кто его отбирал и варил. И как пошла в море, не замечая накрывающих меня волн, просто потому что захотела к маме, плавающей вон там вдали на горизонте. И как не собиралась просить прощения за проделки у папы и легла спать прямо на полу в углу, в который меня поставили, подложив под голову клубок мохеровых ниток из маминого рукодельного лукошка.

Получается, Илья – это я? Блин, ну мы так не договаривались. Я мечусь из стороны в сторону, в голове какая-то каша: я могу найти подход к любому человеку, но искать каждый раз подход к самой себе мне почему-то невероятно трудно. Может, потому что приходится каждый раз откапывать что-то неприятное?


Плитка в ванне давно превратилась в нежнейшее молочко, которое пыталось окутать мое тело и мозг. Выходит, я неправильная мать? У меня совершенно отсутствуют сюси-пуси по отношению даже к своему ребенку, я не трясусь, не растворяюсь. У одной моей знакомой мамочки рядом с аватаркой, на которой, конечно же, ее малышка-дочь, статус – «Ты смысл моей жизни». А Илья смысл моей жизни? Однозначно нет. Значит, я люблю его меньше, чем та мать любит свою дочку? А может, я вообще не люблю своего ребенка? Но как могу такое думать, если я люблю его больше жизни?


Я бешусь целыми днями. Илья требует невероятно много внимания. Нет, он требует его все. А мне так хочется успеть еще что-то свое. Помимо постирать-приготовить, я мечтаю почитать, подумать, выгрести хлам в шкафах. Сделать себе массажик и пилинг, десять причесок и пять макияжей. Да просто полежать в тишине.
Я стараюсь быть хорошей мамой. Я гуляю с Ильей, играю, рисую, леплю, рукоделю. Читаю ему, комментирую. Смешу его, мотивирую. Кормлю и купаю, конечно. Но почему. Почему мне кажется, что я не даю ему даже десятой части того, что ему необходимо?! И возможно ли вообще дать ребенку ВСЕ?

Вот, сегодня, к примеру, мы с ним прогуляли полдня. Ездили в парк, застряли в пробке, уложились на дневной сон прямо в маршрутке, набили каштанами карманы, поругали за громкий ор ворон и помахали вслед улетающим самолетам. Полдня. Сейчас я села за компьютер и пишу все это, а мой ребенок или плачет «Мама-мама», или разносит по частям дом. Чувствую ли я себя виноватой? Не додаю? Наверное, да. Но я так хочу хоть раз за день побыть и сама с собой!!!

Это все какая-то немыслимая борьба. Причем явно борьба с самою собой. Илья какбэ существует в этом мире параллельно, Саркису тоже нормально живется, и только я, сука, постоянно борюсь. Может, мне просто так нравится?

Илья мощный, несмотря на то, что еще маленький. Сильный, крепкий, твердо стоящий на ногах. Он нереально активный. Я жалуюсь, что устаю, но я ведь именно такого ребенка и хотела. Когда носила его в животе, все приговаривала «Сила и мощь, мощь и сила». Так мы когда-то с Яной шутили про Тигра. Ну, правда, это не кот, это конь! И с сыном все вышло в точь, как просила. Выходит, я точно мазохист. Самомазохист, о! Намеренно создаю себе трудности в жизни, чтобы преодолевать саму себя. Иначе сопьюсь и порасту мхом. И ведь правда, я никогда ни на кого не смотрю: главный мой соперник – я сама.

Я уже не пугаюсь, когда слышу, как кто-то сопит на соседней кровати или шлепает сонный ко мне на кухню. Не холодею от его тени и не вопрошаю: «КТО ЗДЕСЬ???». Привыкла, что у нас есть сын. Сейчас, наоборот, вспоминая прежние времена, не верится, что его не было. А вот к имени до сих пор привыкнуть не могу (говорят, и это пройдет). ИЛЬ-Я. Или я, или не я. Так я когда-то шутила. А теперь так и выходит.

Илья не любит детей. Точнее, не любит большинство детей. Отдельные индивидуумы ему очень даже нравятся. И он даже готов дать им свою бесценную машинку взамен какой-нибудь их игрушки. Но такое случается редко. В основном, он ни с кем не водится. Даже когда вокруг куча хохочущих и бегающих друг за дружкой детей, мой сын предпочитает в гордом одиночестве собирать перья и камушки, иногда поглядывая на остальных с таким видом, типа не царское это дело с холопами общаться.

Я так и не подружилась за два с половиной года ни с одной мамочкой. Одни все знающую и обо всем вещающую меня сразу записали в «выскочки», другие, потупив глаза, намекнули, мол, не стоит нам общаться, вы со своим сыночком для нас «слишком крутые» (!), третья мадам, страдающая кучей комплексов по поводу своей полноты, приревновала меня-стройняшку к своему мужу, когда я просто с ним говорила. Вообще, я заметила, что стоит мне только открыть рот, и любой намек на потенциальную дружбу с мамочками сразу сходит на нет. Горе от ума?

Ну и ладно. Ну и хер с вами. Пойду помогу Илюше перья гаги собирать, а вот желудь – замутим сейчас мистера Картошку!

Жалею ли я, что не обрела себе «подругу по мамскому делу»? Нисколько! Когда смотрю на фото, где они в детских комнатах, увешанных миньонами и миккимаусами, празднуют дни рождения своих отпрысков, меня начинает тошнить. Я и цифру-то объемную смастерила только потому, что взяла на слабо саму себя (кстати, продала я ее, за 500 рэ). Наверное, поэтому и не получилось у меня с ней никакой фотосессии. Хотя подозреваю, что все же и навязчивая мода на такие штуковины на меня подействовала. Нет, я не наезжаю, и не учу никого жить. Каждый пусть как хочет, но лично я, когда читаю, сколько денях стоят все эти миньоны, думаю только о том, сколько всего полезного я б на эти деньги Илье купила.

Илья любит, чтобы все было по-его. Смешно. Я всегда говорила незнакомым людям о себе так: я, мол, очень хорошая, добрая, дружелюбная, правда, пока все идет по-моему. А теперь я, получается, за бортом своей же лодки? Как жить дальше?

Смешно, но единственный быстрый способ успокоить Илью и заставить забыть все беды и обиды – это такой же, каким я всегда советовала пользоваться со мною Саркису. А именно – понять и простить обнять и поцеловать :) А еще внимание, да. Илье тоже, как и мне, надо постоянное внимание. Не надо оно ему только тогда, когда он спит. И то… И не потому что он ребенок, а потому что он такой. Правда, за исключением тех случаев, когда он сам захочет побыть один. Ну прям один в один я! Получается, что это тип какого-то человека-поработителя. Господи, получается, что я поработитель?! Ужас. А муж, что, добровольно согласился быть мною порабощенным? Потому что он меня сильно полюбил?

Вода в ванне давно остыла. Ну, раз сын такой же, как и я, то, значит, и амбиции у него будут такие же завышенные. А амбиции это не всегда хорошо, это я уже поняла по опыту прожитых лет. Тем не менее, это моя и его сущность, а с сущностью тяжело бороться. Выходит, моя задача – научить его свои амбиции контролировать и правильно расставлять акценты. Дать понимание, что главное в жизни совсем другое. Выходит, что для сына я учитель. Он не будет слушать, он будет смотреть на меня и делать так же. Как сейчас кричит в ответ на мой ор, и бьет меня ногой в ответ на мои шлепки. В ответ на мою несдержанность. В ответ на мое безрассудство. На отсутствие самообладания и самоконтроля. Я - несдержанный безрассудный самомазохист с отсутствующим самообладанием и самоконтролем – просто замечательно!

Блин, пора вылезать из этой ванны. То есть, что получается: это не я воспитываю своего ребенка, а он меня? Это для того и приходят они в этот мир, чтоб мы меняли сами себя? И, может, правда, как писала Алена по следам Познера, детей не надо воспитывать, детей надо просто любить, а воспитаются они как-нибудь сами?!.. Саркис, собственно, так и делает.

Угадайте с трех раз, где здесь я.

Я лидер, я привыкла все контролировать. Мне нужен порядок везде и во всем. Муж и раньше часто подшучивал надо мной по этому поводу: по-актерски отдавал честь, спрашивал, все ли так он сделал и не велю ли я чего-нибудь еще… Я смеялась, но контролировать мужа у меня как-то все же получалось. А сын… Сын пришел в нашу семью, в нашу жизнь и день за днем рушит все мои принципы и стереотипы. Просто крушит, громит, выбивает почву у меня из-под ног. Я читаю ему – он перебивает и начинает «читать» сам. Я расставлю все на свои места и пригрожу, что это можно взять только с моего разрешения – он через минуту все переставит или утащит. Я глажу его по голове перед сном, а он берет мою руку и сам гладит там, где ему надо! Я чувствую себя какой-то опущенной. Если бы со мной продолжительное время так поступал бы мой корреспондент, я бы его уволила! Но не могу же я уволить собственного сына?!

Я злюсь, нервничаю, Саркис подначивает: «Что, уже жалеешь, что родила?». Когда-то, когда Тигр по молодости сходил с ума от своей активности, а я рыдала, муж точно так же спрашивал: «Что, уже наигралась? Может, отнесем тогда на мусорку или подкинем кому?». Знаю, жестко. Но, наверное, это мне Бог послал такого мужа не для того, чтобы он меня все время «носом тыкал», а чтобы я сама себя тыкала и что-то в себе меняла? А сына зачем такого послал? Чтобы выбивала дурь из головы и взрослела сама?


«Мне во всем нужна гарантия!». Так я говорила всегда и везде, даже на УЗИ и во время родов. Раньше мне даже казалось, что это весело, что это просто моя такая особенность, чудаковатое качество. А сейчас эта гребанная гарантия мешает мне жить. Потому что мне стыдно. Дай мне волю, я б наверное, и в небесную канцелярию заглянула, чтоб порядок навести. Так нельзя, Тоня. Там и без тебя все на своих местах, иди лучше в шкафах у себя приберись, и в голове заодно пыль протри.

Ну где же полотенце?

Комментарии

  1. Эх Тоня, Тоня, спасибо, что рассказываешь, как оно есть. Я тоже была непослушным и упрямым ребёнком, да наверное какие родители, такие и дети. Держись, мудрости тебе и терпения. А еще вот я что подумала. Может, было бы честнее и легче вам с Саркисом разделить обязанности попалам? Я не про помогать вечером или в выходной, а прям по-честному, 50 на 50? Я знаю семьи (в Новой Зеландии), где оба родителя работают на полставки и сидят с ребёнком по очереди. По очереди берут больничный, если надо, по очереди забирают с сада и укладывают спать. И тебе легче, и Илье на пользу, каждый из родителей привнесет в его характер своё, вот и получится он у вас сбалансированнее что ли.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Раз пять перечитала перед публикацией. Вроде ничего такого, хотя личного, конечно, много. Получилась какая-то тайная инструкция по применению меня. Спасибо за поддержку, Маш.
      А Саркис и так работает только три дня из пяти, а два своих выходных, в основном, с Ильей и проводит. Я в эти дни стараюсь быстренько сделать все дела: съездить по магазинам, сходить в парикмахерскую, забрать разные заказы, побывать у подруг. Кроме этого, частенько отправляю их в магаз или на прогулку вдвоем, купает Илью чаще всего тоже Саркис, помогает выносить горшок, переодевать, ловит Илью, что надеть на него трусы)))
      При этом при папе Илья ведет себя спокойно, вообще замечательно. А мне постоянно устраивает концерты, будто ему нравится троллить именно меня. Может, потому что я сама позволяю троллиться?

      Удалить
  2. "Я стараюсь быть хорошей мамой. Я гуляю с Ильей, играю, рисую, леплю, рукоделю. Читаю ему, комментирую. Смешу его, мотивирую. Кормлю и купаю, конечно. Но почему. Почему мне кажется, что я не даю ему даже десятой части того, что ему необходимо?!"

    Потому что все хорошие мамы так думают. Два варианта: либо с возрастом так и будешь загоняться, либо поймёшь, что идеальная мать - это не то, что принято в обществе, и отпустишь ситуацию, тогда станет немного полегче. Я декаларирую второй вариант и упрямо ему следую, кто бы что бы там не говорил. Ребёнок - это оргомная часть моего счатья, но не центр моей вселенной.

    А вообще, Тоня, во многом узнала себя и Кирилла, и наши с ним отношения. И я это... наверное, свой пост напишу на тему, ибо такого трэша, как сейчас, не было никогда. Все предыдущие трудности и кризисы более маленького возраста ничто по сравнению с тем, что происходит сейчас.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Подозреваю, что у меня нет выбора: отпустить ситуацию придется, иначе попаду в дурдом или сломаю жизнь сыну.
      Алена, напиши, пожалуйста! Мне очень интересно было бы прочитать, хотя, признаюсь, я немного боюсь. Маленькие детки - маленькие бедки... Недавно позвонила куме пожаловаться, как же мне тяжело с двухлетним ребенком, а когда спросила как у них, она ответила, что лежит с сыном-подростком в больнице - сломал две руки, прыгая с тарзанки. Мне тогда все мои "бедки" показались фигней.

      Удалить
  3. Тонечка, очень честно и круто получилось. Никакого психолога тебе прям не нужно, у тебя есть ты) Советов я как бездетая женщина (хотя с котом! :) пока давать не могу, но из моего опыта все так и есть. Со стороны очень похоже, что вот такой вот тебе достался учитель, чтобы ты какие-то жизненные уроки усвоила. Троллит он именно тебя, потому что ты троллишься. Гарантий нет и не бывает. Если тебя что-то очень уж сильно бесит - надо копаться в себе, почему так реагируешь. Сейчас понимаю, что многие ситуации мне были даны, чтобы мои недостатки показать попонятнее. А то ж не догоняла и на одни и те же грабли по 5 раз, и еще раз, а теперь в танце...)) Всё вокруг - зеркало твоё же. Мне не очень нравится эта теория, но я ей противоречий, не нахожу. Как только с юмором реагирую — все рассасывается. Как только в негатив и агрессию — усиливается и усложняется. Так что спасибо Илюшке скажи за то, что он такое отличное зеркало! А ты - одна из самых отличных мам, что я знаю. Хочу быть похожей на тебя, когда вырасту и у меня будет свое дитятко))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира! Во-первых, женщина с котом априори не считается бездетной! Это я тебе, как котомать говорю) А, во-вторых, даже не знаю, какими мимимишными звуками передать тебе благодарность за такие прекрасные слова в мой адрес. Мне порой кажется, что ты понимаешь меня, как никто другой. И я очень-очень это ценю, спасибо.
      Да, я всегда говорила, что мне бесполезно ходить к психоаналитикам, потому что я им больше расскажу, чем они мне. Тем не менее, бывают ситуации, когда чувствуешь себя полным лохом, так как из-за отсутствия опыта не знаешь, как дальше жить.
      Я тоже давно пришла к тому, что все вокруг - это мы. Мне в этом плане нравится поговорка "У Бога нет других рук, кроме твоих". А почему тебе не очень нравится эта теория? Интересно)

      Удалить
    2. А потому что свалить ответственность не на кого))))

      Удалить
    3. ))))) А я думала, ты мне сейчас целую теорию выдашь!

      Удалить
  4. Тоня, интересно... я вот читала, на себя смотрела. Я не вижу в Мии себя. Она другая. Она не мое отражение. Но она мой большой учитель. До нее я и не знала, что могу так кричать и быстро выходить из себя))) да чего греха таить, и по жопе ее вредной прилетало пару раз. И как же я потом плакала и не могла смотреть ей в глаза. Хотя реально было за что. Потому то выбесить меня очень трудно. Но она умеет. Мне кажется, что это нормально - кричать на ребенка, показывать свои эмоции, расстраиваться. Мы люди,а не роботы. И ребенок должен видеть, что нам тоже больно и грустно. Важно потом попросить прощение. Хотя я знаю мам, которые говорят: "Я никогда не кричу на своего ребенка. Ему (ей) 4 года, а я еще ни разу не поднимала на него голос". Я реально таких знаю.
    А троллит тебя Илья еще и потому, что ты у него самая близкая и с тобой он может позволить все. В какой-то стопятой книге по воспитанию я прочитала, что такое поведение с мамой - признание ей в любви. Хотя это мало утешает, правда?
    Ты сама все видишь и понимаешь. Это уже полдороги к понимаю, как делать и как не делать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ксюша, я описала конкретно мою ситуацию, и ни в коем случае не применяю ее для других мам и детей. Я верю в знаки Зодиака, точнее сказать, по моим наблюдениям, люди, родившиеся в один период, действительно чудесным образом имеют примерно одинаковый набор личных качеств и черт. И именно в этом плане мы с Ильей - одно целое. Я еще многих нюансов не описала в этом посте (подумала, и так достаточно), но это просто поразительно, как же он похож на меня!
      Я, кстати, думала про вас с Мией, и пришла к выводу, что Ксюша, вероятно, совсем не испытывает такого, как я. У вас все по-другому. У вас нет никакой борьбы, у вас гармония такая, нежная дружба двух лучших подруг. И для Мии ты, наверное, пример, а я для Ильи, выходит, соперник. Ну, и еще вы две девочки, а мы девочка и мальчик. Хотя, это, скорее, второстепенное.
      Да, я тоже люблю потроллить самых близких, это особенный кайф, с чужими такого не бывает) Утешает мало, но я теперь, благодаря тебе, постараюсь каждый раз думать, что это он не троллит меня, а в любви так признается) Авось, полегчает)

      Удалить
  5. Тоня, я тоже верю в знаки зодиака, вернее, в то, что отрицать какие-то черты того или иного знака нельзя. У подруги дочка,как Мия, Лев, и она часто говорит, что видит в Мии маленькую Киру, а я в Кире вижу будущую Мию.
    Мне больше всего хочется с Мией именно этой гармонии и доверия, как у меня у самой с мамой. Хорошо, если это получается. Но мы очень часто меримся "пиписьками", потому что обе сильные. Кто кого. Но я в последнее время поняла, что иногда все же не надо доводить ситуацию до накала, отступить, поддаться. Может, эта мысль и тебе поможет, когда вы тож выясняете из вас, у кого рожки крепче))))
    Вспрмнила, что даже мама говорит, что Мия не похожа на меня. А вот свекровь все время говорит, что она - маленький Каре.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ты знаешь, я тоже уже думала о том, чтобы быть мудрее и уступать. Но так я думаю ВНЕ ситуации, когда я спокойна и все мозгом понимаю. А стоит только войти в состояние аффекта))), то я уже собой не владею. Кстати, Тельцы занимают второе место в рейтинге знаков Зодиака среди убийц)) Впереди них только Львы. А Близнецы на третьем;)

      Удалить
    2. Впав сама сегодня в состояние аффекта, очень даже верю в эту статистику)

      Удалить

Отправить комментарий

Популярные сообщения