Вокруг меня сейчас столько всего происходит. У всех в жизни какие-то изменения: тот увольняется, та ищет работу, те не могут зарегистрировать машину, купленную в Украине… Пресловутый крымский переходный период проходит очень бурно. А я будто в коконе сижу: в моей голове все осталось, как тогда, ДО. До ухода в декрет. До референдума. Собственно, два этих временных отрезка каким-то магическим образом почти совпали. И президент у меня все еще Янукович, и начальство у меня в Киеве, а не в Москве. И кажется, будто на фоне остальных моя жизнь замерла. И только я хочу начать хоть немного поныть по этому поводу, как гляну на Илью, который уже вовсю агукает и хватает все своими ручонками, и понимаю, что нет, жизнь не стоит на месте. Она бежит. Летит! И становится мне немного грустно. Не оттого, что Илюша растет быстро, а оттого, что вместе с тем, как он растет, так же быстро летит, проходит и моя жизнь.

Сейчас, в декрете, когда у нас есть возможность часто ездить в село к родителям, я бываю в местах своего детства. Встречаю своих учителей. Господи, они существуют! Постарели так все, но и я уже не та девочка, что выводила мелом на доске. Это так странно. Я уехала из села, жила все эти годы в городе, занималась своими делами, и мне казалось, что мое детство навсегда осталось в прошлом и живет лишь в моих воспоминаниях. А сейчас понимаю, что нет, оно вот оно – существует какбэ. Только является в данный момент уже местом детства для кого-то другого.

Из-за всех этих странных мыслей я порой бываю немного отстраненная. Нередко хочется побыть одной, подумать. Но побыть одной сейчас практически не удается. И поэтому частенько я «зависаю» прямо в разговоре с кем-то. Вот, например, на днях встретила давнюю знакомую, о которой много лет ничего не знала. Не знаю зачем, но девушка прямо из кожи вон лезла, чтобы доказать мне, что она «самая крутааааая, что у нее все круууууто, и ваааще». Мне от ее гнилых понтов сделалось нехорошо и я вдруг так зависла, что, когда она спросила у меня: «Нууу, а у тебя как жизнь сложилась?», я меееедленно подняла глаза, посмотрела на нее и… НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИЛА. Не знаю, может, она сочтет меня после этого сумасшедшей, но мне в тот момент почему-то вспомнились слова шефа: «Тоня, кем бы ты ни была, всегда оставайся человеком».

Родители (и мои, и мужа) вдруг стали рассказывать множество историй из детства. Господи, сколько всего я, оказывается, не знала! Мой папа, когда служил на флоте, побывал во множестве стран! А Саркис, который родился, когда его родители жили в студенческой общаге, был всеобщим любимцем. Студенты кормили его на последние деньги, покупали ему игрушки, баловали, брали с собой, когда пели песни под гитару. Почему нам не рассказывали об этом раньше? Потому что не было Ильи?

Я наблюдаю за родителями, которые, вероятно, тоже сейчас ощущают изменения в своей жизни, и спрашиваю у мужа: «Как думаешь, мы тоже такими будем, когда вырастем?». А потом улыбаюсь: блин, мы же уже выросли! А еще я до сих пор в свои почти тридцать, говорю о ком-то из своих сверстников – «этот мальчик», «эта девочка». Хотя у «мальчиков» этих уже пузо до колен, а у «девочек» по двое-трое детей.

Я качаю Илью в коляске и думаю, как ему в ней уютно, наверное. Человек приходит в эту жизнь и ложится в такое красивое ложе. А потом вспоминаю: ведь когда человек уходит из жизни, он тоже ложится в красивое ложе. А еще и в начале, и в конце жизни человек одинаково беспомощен: писяется-какается, не может ходить, говорить, справляться без помощи других. Получается, что я сейчас, в свои 29, почти всемогущая?!

Когда Илья просыпается утром, то он сразу улыбается. Ему радостно просто оттого, что он открыл глаза, что мама и папа рядом, что настал новый день. А я, проснувшись утром, думаю о том, что надо заплатить за Интернет, пока не отрубили, и о том, что приготовить на ужин. Саркис цитирует мне Христа: «Будьте как дети». Я внимаю и думаю, как важно все-таки в этой жизни быть умным и уметь правильно трактовать Библию. В противном случае, услышав эту фразу, можно заделаться «дитем» и пожизненно требовать у мамы с папой сисю, шмотки, денег, машину, квартиру…

Слыша от родителей, что чуть ли не каждый день какой-нибудь их одноклассник умирает или от цирроза печени, или от рака всегочеготолькоможно, я понимаю, что когда в тостах на днях рождения говорят: «А главное – здоровья!», то это не просто слова. Это так и есть, быть здоровым и впрямь очень важно. Я начала понимать это, когда забеременела. На каждом приеме, просмотрев мои анализы, врачи говорили: «Все замечательно», «Отклонений нет», «Анализы в норме». Я принимала это как должное, а выйдя в коридор, обнаруживала многих беременяшек, которые грустили. У одной вечно с мочой что-то не так, у другой в крови какая-то бяка, третьей вообще сообщили, что «ребеночек с патологией». Я шла после этого по улице на автобусную остановку и вспоминала свою маму. Как в юношестве она мне говорила: «Тоня, не смотри на своих подруг, надевай шапку, на улице мороз!» или «Забудь про моду, зимой живот надо закрывать!». Тогда, когда в январе все ходили в стрингах под курткой, мне сложно было это понять. Я думала, что если и я так оденусь, то скорее встречу принца своей мечты. А мама говорила: «Больная ты ни одному принцу нужна не будешь!». И теперь я ношу шубу даже летом.

Из-за всей этой политической ситуации, многие мои знакомые сейчас стоят перед выбором: в какой город переезжать жить. А я думаю, что невероятно счастливая, потому что живу в своем любимом городе.

Я всегда была большим собственником. Не считаю, что это слишком плохо, но иногда это все же мешает. Делает мою душу «заложником». Например, выйдя в декрет, я долго не могла привыкнуть, что МОЕЙ редакцией будет рулить Сережа (хотя сама слезно просила его об этом). Что он будет сидеть в МОЕМ кресле, трогать своими руками МОЙ компьютер, раздавать задания МОИМ подчиненным. Что уж говорить про МОЕГО Илюшу! Когда его первый раз взяли на руки родственники – тети, дяди, мне хотелось шандарахнуть их по голове! Как они посмели взять МОЕГО ребенка?
Я учусь понимать, что нет в этом мире ничего МОЕГО. Особенно после очередной истории от беженцев, которые в один миг потеряли все. Есть просто мое. Здесь и сейчас.

Я каждую ночь благодарю Вселенную за все, что имею. Мне кажется, что у меня есть так много всего. Я бы даже сказала, что у меня есть все.

Недавно сестра спросила, что бы я попросила, поймав золотую рыбку. Я ответила, что я ее просто отпустила бы. А муж позвал к компьютеру и сказал: «Сейчас покажу тебе кое-что. Никогда не был особо сентиментальным, но, увидев это, чуть не разрыдался». Мне стало интересно. Он включил на ютубе «Письмо ополченца своему сыну». Тот читал свое письмо с листка и говорил, что уходит воевать на Донбасс за свою родину, и что сын его поймет, когда вырастет. И что он даже не представляет себе, что может не вернуться. Что может не услышать больше радостного крика оттого, что папа наконец вернулся с работы, и не почувствовать на своей шее маленьких рук, обнимающих его.
Я не смогла это дослушать. Попросила мужа выключить немедленно. Вышла на балкон и расплакалась. Потом стояла долго и смотрела на чистое звездное небо. Мне хотелось попросить у него мира, добра, спокойствия. Но я уже давно ничего не прошу. А лишь благодарю, благодарю, благодарю…


Комментарии

  1. Тоня, спасибо за пост и откровенность, не все так пишут и разрешают заглянуть себе в душу, чего там делается, горазно чаще те самые понты, на которые хочется промолчать. Можно я в ответ тоже с тобой поделюсь личным? Были вчера в гостях, там девочка, 6 лет, милая, красивая, ласковая, с коленок не слезала, как кошечка, и к Диме идет, и ко мне, болтушка, с русского на английский перепрыгивает, говорю ей: ''одна рука, а две?", она: "рукаs!", умора, в общем. Так вот, наигралась я с ней и понимаю, что совсем не хочу детей, не хочу и всё. Не готова взять себя из жизни и поместить на неопределенный срок с маленьким человечком, быть за него ответственной, лишить себя своего личного всемени, своих интересов и приоритетов. Мне кажется, я сама ещё столько всего не сделала, не попробовала, и мне столько всего ещё хочется "для себя", что я не могу представить, что вот мне в самом расцвете сил придется подвинуться и уступить место другой маленькой себе. Расскажи, были у тебя до Илюши такие мысли и как они ушли, уходят ли они. Конечно, никто меня не заставляет рожать вот прямо сейчас, и я себе говорю: значит, не время, успеется, но всё равно нет, нет, а возвращаюсь к этим мыслям хотя бы потому, что как и у тебя, у многих моих "девочек"-ровесниц по двое-трое детей.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну, начну с того, что я с детства точно знала, что, когда вырасту, хочу иметь свою семью, свой отдельный мир, детей и дом, в котором тебя всегда ждут. Но, если вспомнить меня в 20-25, то в тот период жизни мне прежде всего хотелось самореализации. Тогда я о детях даже не помышляла, так как знала, что если это случится, то я, конечно же, рожу, но тогда, скорее всего, мне придется отказаться от своей заветной мечты. Поэтому я это дело оттягивала, пока все мои мечты не исполнились:) С другой стороны, в жизни не всегда все складывается так, как хочется. А время - оно неумолимо стирает год за годом. И как бы женщине не хотелось отодвинуть момент рождения ребенка, такие элементарные, я бы сказала, природные факторы, как здоровье и возраст в любом случае дадут о себе знать. Поэтому в данном вопросе каждой приходится делать свой осознанный выбор.
      Но, как по мне, многие нерожавшие девушки сильно много лишнего себе накручивают. Насчет того, что это тааааак ответственно, что придется о себе любимой забыть навек. Мне кажется, это неправильно. Сейчас, родив Илюшу, я думаю, что дети вовсе не мешают, а, наоборот, помогают женщине расти, развиваться, выдумывать новые и новые идеи, пути, решения. И иногда даже задумываюсь над тем, что, возможно, появись у меня ребенок раньше, то я бы в жизни преуспела еще больше.
      P.S.: И еще. Чужие дети ни в какое сравнение не идут со своей кровиночкой. Я никогда не чувствовала к чужим деткам то, что испытываю к своему сыну.

      Удалить
    2. Вот и у меня такие же переживания, как у Марии. Мне так жалко, что с спокойной душой нельзя отложить вопрос детей ещё лет на десять. Возможно у меня ко всему этому неправильный подход и ненужные страхи. Сейчас очень стараюсь изменить свои мысли, потому что понимаю, что этих дополнительных 10 лет я не получу.

      Удалить
    3. Тоня, спасибо! Очень интересно! Вдумчивый и честный ответ человека с опытом и мнением.

      Удалить
  2. Мудрая ты моя девочка! Спасибо Мирозданию, что ты есть.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И за то, что есть ты, ему тоже спасибо!;)

      Удалить
  3. Правда ведь, мы столько всего имеем, чего у других нет. И воспринимаем всё как должное...
    Надо уметь ценить.
    Эмоций много, а написать ничего путного не получается.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Татьяна, добро пожаловать!)
      Да, правильно говорят, что начинаешь ценить только когда теряешь. Вот бы все люди понимали и умели радоваться тому, что у них есть сегодня. Был бы Рай на Земле))

      Удалить
  4. читаю я тебя, Тонь, и многое в моей жизни мне кажется неуместным каким-то и несуразным. Такие вот мысли.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Хм...) Почему? Это ж просто мысли. У меня их еще знаешь сколько в голове?!))

      Удалить

Отправить комментарий

Популярные сообщения